哈嘍 👋

無論如何應該還是要寫一些什麼。 今天有點孤獨。改變不容易呢。 我不想要一個人休假了。 太無聊了。同樣的音樂沒天聽，過不了太久就膩了。 做一件事， 原本是來取樂了， 倘若不能取樂， 到別處去玩就好。我的生活好貧瘠。 不能這樣下去了， 我的興趣， 都沒有了。

又困又不想睡的時候， 就在這裏記下點什麼。 好像要賺很多錢， 然後做自己喜歡的科研。 要自由地科研啊。 晚上關於水有了一些新的想法， 感覺可以做一些東西。

上午把電腦切換成了深色模式， 整個眼睛舒服多了。 然後事理性地工作。 沒有喫早飯， 簡單喫了午飯， 用了番茄時鐘。 工作的效率提高了不少。 誰說要事情做成的時候才可以去分享呢？ 當遇到困難的時候， 更是應該去分享， 這樣大家就會發揮聰明才智給我出招啊。 所以現在我要做的就是把故事講清楚， 把問題講清楚。 這樣大家才能夠更好地幫助我。 這就是我今天聽小酒館學到的。 很多時候， 我們要修煉的僅僅是我們的內心。 今天買了一百塊的Deepseek API， 這樣我可以在Hermes和Copilot裏面使用了。 我用了一下， 感覺還是很不錯的。 花了幾毛錢便可以幫我寫一篇文章。 我推薦給Gang了。 好好地記錄， 好好地生活。 這樣我就在進步。 我現在心理面最大的困惑是， 我感覺我的物理基礎還有很多的欠缺。 所以我不是很有勇氣繼續去做博士後。 這是其中一個擔憂。 另外一點就是， 做科研一定只會比現在更忙， 我感覺這樣我在生活上的事， 比如社交，家庭這些東西就又會停滯。 另外， 博士後給人一種不安定的感覺。另外一方面， 我現在似乎也不滿足于在一個崗位上面做一個螺絲釘了。 這樣感覺也沒有創造力。 這一方面來說， 我覺得科研還是很酷的工作。 是不是有可能兼職科研呢？ 在Aalto IT上班？ 會比科研輕鬆一些嗎。 哈哈。 真想要聽聽大家的選擇。是因爲我沒有建立起自己剃鬚刀嗎？ 因爲沒有原則， 所有每次做選擇都如此的困難。 或許是把。 我最珍視的東西， 自由， 在進步， 有多餘的時間。 想要留在芬蘭的一個原因是這邊的環境更自由。 我都已經在這裏呆了這麼久了。有機會可以一直在這裏工作，這樣我在外面也有一個落腳的地方。 去期待城市又註定要漂泊了。 這就是我的處境。 I wish I could change to dark mode if I can.

中午在Leppabara喫完飯， 理了發， 到了圖書館。勉強湊了幾張圖。 隨便講講吧， 這次。我儘量吧。 儘量把過程講清楚。 我比較心累， 今天要早早休息了。

今天在家准备演讲稿。上午我把整個框架搭建了。 然後，下午就可以把所有的圖片都準備好了。 不要求完美， 我把自己的過程展示給大家。 這個就可以了。 我是去交流的。我克隆了自己的聲音。 然後讓我自己念榮格自傳給我聽。

清閒的週日我開始看榮格。 或許是因爲內疚， 不想要浪費掉完整的週末。 才在一天快要結束的八點， 拿起Kindle到了陽臺。 一編寫， 一邊看。 沒有計劃的日子過得真的是頹廢。 起來晚， 喫完飯之後睏意襲來， 連收拾碗筷的精力都不夠了。 算了， 還是躺一會兒吧， 這一躺， 一刷手機， 就到了下午四點了。 算了反正是週末， 偶爾放縱一下又能怎麼樣。 躺累了， 應該起來做晚飯了。看看冰箱裏面還有什麼蔬菜， 豆子，肉。 喫飯， 喫飯的時候得看看視頻吧。 原來我自己生活已經有了這麼多默認得規則。 看似是一個人在生活， 彷彿有這麼多人。新裏面住了這麼多人， 如果他們整天是在吵架的話，我得一天應該也會很累吧。 “我很早就已有這樣得頓悟：對於生活得各種問題及複雜性，要是從內心裏得不到答案， 那麼它們最終只具有很小的意義。 外在性的事根本無法代替內心體驗。 因此， 我的一生在外在性事件方面事無獨有偶的貧乏的。 對於它們我沒有多少話可以說， 因爲它們會使我覺得空洞和不具體。 我只能据內心裏發生的事來理解自己。 正是這些事件， 才能形成來我獨一無二的一生， 而我這本自傳所寫的， 也正是它們。” 我的內心是很豐富的， 從另外的方面來說。 也就是說， 我可以寫下很多的東西。 我需要的或許只是好好地整理我這些思緒。 之前我和哥哥開始寫一本書， 原本是計劃一年寫完的。 結果從2023開始已經到了現在， 還沒有寫多少。 我今天添加了我小學時候的一段經歷。 時間過去這麼多年了， 我似乎才能夠稍微平靜地寫下當年發生的那些事。 無論如何創作總是一件好的事。 去運動， 去創作。 不要停下來。