上午8點起來， 準備收拾完了之後都9點三十多了。 以爲上午導師會在， 結果沒有在。 於是便轉住地開始一天的文獻整理。 有什麼關於文獻的問題， 問ChatGPT也能夠很好地幫我解決。 今日我把自己排在了第一位。 我很專心地工作。 回到家之後， 做了好喫的飯菜。 儘管是很普通的飯菜， 但熱氣騰騰讓我覺得我活得很好。 喫完晚飯， 去散步了。 聽了一會小酒館。 講了弱者思維。 年輕的時候總是想着要燃燒自己， 提升自己。 到了一定的年齡領悟到生命是有限的。 在自己挖過的坑裏面，去探索。 去守護自己想要守護的的東西。 這樣的生活或許很普通， 平凡， 當是卻意義非凡。 我一生要守護的東西是什麼呢？ 回來之後看了一小段紅樓夢。 講到鳳姐勸到， 寶兄弟，你是個尊貴人。 女孩兒一樣的人品， 別學他們猴在馬上。 下來我們姐兒兩個坐車豈不好。 鳳姐姐對寶玉卻是很好。 看了一會兒， 只覺得昏昏欲睡。 癱在牀上幾分鐘。 回想起今日做的計劃， 還有寫作這一項還未完成。 帶着倦意， 走到陽臺。 驚喜地發現， 晚霞真美麗。 慶幸自己沒有倒頭睡去。 否則就和這美景無緣了。 想起了犀川的夕陽， 安靜的旅店， 溫柔的人。 很美好的回憶。

在生活的某一個階段， 你會失去了對事物的興趣， 進入到一個低能量的狀態。 你變成了蛹。 此時的你很脆弱，你可能死在這裏。 當若能頑強地經歷過這一段時期， 你便可以重生了。 今日按照自己的計劃， 在度過一個有意義的週末。 看了文獻， 看了電影步履不停。 看完之後確定， 我以前看過這個電影。 生活之中有很多不盡人意的事， 但我們依舊要往前走。 生活會有很多的遺憾。 好的事， 自己做了好吃的午饭。 看了关于水的文章， 感觉对于水的理解更深刻了一些。 看了电影， 这样的周末很不错啊。 傍晚出去散了步， 空气很好。 看到了蛹的说法， 让自己对未来有了一些希望。 洗了衣服。 接下来要做的是完全地接纳自己。 我决定和痛苦的回忆说再见。 我不要和那个讨厌的人比较了。 让他从我的记忆中消失吧。 我已经做得比他好了。 我现在已经接纳了自己的头发。 完全地接纳自己。 Gang说得对， 每个人都有无限的可能。 不应该拿自己和别人比较， 借此来打击自己。 生活真的是一門藝術。 要學會接納自己。 今天聖誕回家吧。

今天我給ChatGPT分享了最近的狀態， 告訴它很長的一段時間我都感到不快樂。 它說或許我應該關注有意義的生活， 不快樂也可以。 昨天Adam問了我爲什麼不做TA的原因， 並且說對我說要做另外一個副項目感覺到有點驚奇。 問我是否清楚了。 看到這裏， 我變得控制不住自己的情緒， 強裝鎮定地嘗試想當面去找他聊。 發現怎麼也平靜不下來。 好在去了辦公室發現他沒有在辦公室。 真是謝天謝地。 我發消息給他， 給他說了我最近的狀態。 我告訴他我不知道我博士期間能夠做成什麼。 這裏已經是我博士的第三年了，我做的工作， 讓我覺得沒有什麼成就感。 花了很多的時間在技術細節， 對物理的理解似乎並沒有什麼加深。 此時此刻我沒有什麼成就感。 這是我第一次給他說這些。 他說， 我這兩年做的不錯。 合作的文章有一篇了， 自己的工作也有一篇準備發表。 有不少的學生在這個時間點還沒有文章。 我說聽到他的話讓我很安慰。 他說他有一些想法， 我們下週可以討論一下， 看看我想要做的事可以如何和這些工作結合起來。 這就是我的導師。 接下來的一天， 原本我只是想要安靜地工作看文獻， 結果老是被同事打斷， 找我閒聊。 我根本不關心他在做什麼。 我很煩。 這個時候我覺得芬蘭人真的好好， 不會來打攪你。 我八個小時的工作時間， 他來打斷了一個多小時。 很討厭。 今天是週末， 我在家覺得很累。 唱歌， 看視頻， 看電影的興致都沒有， 覺得累。 躺在牀上休息了40分鐘，坐上了公交去到了一個我沒有去過的地方。 這裏很漂亮， 我第一此看到了芬蘭的農作物。 大片大片的農作物。 現在已經收穫了。 好像是小麥。 我坐在麥田邊上， 寫這這些文字， 不時會有一些騎車的人經過， 我用Moi給他們打招呼。 他們也用同樣的詞回覆我。 然後各自幹各自的事。 我們好像打了招呼， 好像又沒有。 來的路上， 遇到一對夫婦， 老頭搬了一個微波爐， 放在地上。 老婆婆走在後面。 估計是太累了他們讓我幫他們把微波爐搬一段。 我說好， 老伯不會說英文， 我也搞不懂芬蘭語。 我說我只會數數， 然後1, 2, 3, 4地給他展示起來。 他笑了。 後來我又說Kiina，表示說我是中國人。 然後走了一段， 他說可以了， 然後握住我的手說， Kittos。 我也忘記不用謝怎麼說了， 於是用Kittos和他們告別。...

睡了一覺，玩了一會兒遊戲便回到的赫爾辛基。 成田機場即將出發的時候和川本發了一個消息說了再見， 說到芬蘭了一定記得聯繫我。 希望她在馬來西亞過得開心。 她說她也要加油學語言了。 我們一起學習吧。 在異國他鄉有一個朋友， 以後再去到這個國家的感覺都會不一樣。 回來的第一件事就是看我的番茄怎麼樣了， 結果發現意外地好。 他們都精神地活着呢。 我的擔憂沒有什麼意義。 剛下飛機的時候看到祝老師發的鄉愁的吉他彈唱， 我在外頭， 母親在裏頭。 很傷感啊。 未來我和家人的關係也會是一個很困難的問題。 回來之後事情就變得很多。 雜事一堆。 心裏總是不平靜呢。 今日按照ChatGPT給我的調整時差的建議， 我按時地喫飯和工作。 飯後散步20分鐘之後， 發現沒有困的感覺了。 剛剛把從日本帶的東西給了他們。 只有小朋友在家， 我給了她們了。 小妹妹超級懂事的給我道謝。 小黃曬黑了一點， 和我一樣。 東西給她們之後我獨自一人去散步了。 靜靜地散步有一種幸福的感覺。 我此刻什麼也不缺，爲什麼我還是慌張呢？ 難道真的是因爲我的心跳得比較快嗎？回來的時候看到夕陽透過我種的番茄， 把影子印在牆上。 這一刻， 不就是我期待的生活嗎？ 我到底還有什麼不滿意。 我真誠待人， 積累生命中的美好。 我需要自己的空間， 需要一些時間思考沒有答案的問題。 我是享受這樣的過程的。 我愛我自己。 感謝Finair的機長， 感謝地鐵， 公交司機， 感謝小朋友， 感謝自己！ 今天就到這裏吧！

最近時常在想我以後在哪裏生活。 我喜歡臺灣，但如今也不安寧，不知道未來會發生什麼。 我覺得日本不錯， 但是周圍的人認爲那是敵國。 連我在澀谷和八公拍個照， 老漢兒都敏感得不行， 說中國人不應該去那裏拍。 我討厭這種讓普通人揹負所謂的民族大義的感覺。 我要的只是一個地方， 可以平靜， 充實地過完我的這一生。 家人老是問你什麼時候回來？ 什麼時候回來。 我回來做什麼？ 我討厭被別人安排。 厭惡被人要求什麼該做什麼不該做。 我的人生爲什麼要被別人指指點點。 你有夢想嗎？ 我想要發一片PNAS。 然後讓討厭人看見。 這樣我可以和那些痛苦的經歷說再見了。 這個夢想的初衷就是來自厭惡， 來自內心的反抗。 你們難道從來沒有想過， 我爲什麼要費勁出來嗎？難道不是爲了逃離讓人痛苦的大環境嗎。 作爲一般人，能夠用什麼方式改變命運呢。 我承認， 我就是喫不了那個苦。 996的生活的生活我受不了。 點頭哈腰學不會。 在過去， 我或許已經被槍斃了吧。

十點讓GhatGPT幫我規劃了上午的行程， 感覺規劃得很一般。 去淺草寺買了符， 然後到周圍的公園轉了轉， 回到住的地方， 休息了一會兒之後， 下午去了秋葉原， 原本想要逛的電子元器件商場已經關門了。 在動漫商城買了兩個“虛無”玩偶， 還有一個蜘蛛王的四驅車， 找找童年的感覺。 然後我們去了遊戲廳。 我覺得挺無聊的， 我現在對這些東西似乎已經完全失去興趣了。 再後來我們坐地鐵來到了淺草寺。 深夜的淺草寺人很少， 比白天好看了不少。 我們拍了很多的照片。 然後去看了東京SkyLine的塔， 我對這個好像也沒有什麼感覺了。 再高也就那樣了。 回來的時候遇到了街頭吉他彈唱的， 坐下來聽了聽。 然後支持了1000日元， 然後他送了我一張CD。 有趣的體驗。 我還是覺得人是最有趣的。 我應該多和他們聊聊天。