身體是我的枷鎖， 人要抵禦身體的不適， 身體的慾望， 身體帶給我們的羞恥。 抵禦來自於另外一個自己。 人最後活成是什麼樣子是兩個自己鬥爭的結果。

上午我們看了組會， Nian做了報告。 我問了大家關於機票和住宿的事情。 最終把這個事情給處理好了。 中午和大家去TF吃了漢堡，還是那個味道，還不錯。 說到吃我最近感覺沒有什麼胃口。 感覺什麼都不好吃。 下午學習了計算物理， 我發現現在我要理解概念變得越來越難了。 現在有語言的挑戰， 有物理上的挑戰。 今天Qing給我說她找到自己喜歡的專業了， Aalto的藝術和科技結合的專業， 這是一個很酷的專業。 如果可以去， 那真是太好了。 對於碩士申請， 或許會比較困難， 學費好像也是很高的。 今天Shunan給我發消息， 問我好不好。 我給她說了我的近況。回來我是騎自行車， 感覺有一些冷。 蔚藍的天空下， 雪白的冰面上出現了一條蜿蜒的河道。 拍了美麗的照片。 回來去S超市買了Pizza， 終於有一次買到好吃的Pizza了。 不知不覺又累了。 明天不看Youtube了， 浪費時間。 要養好精神好好工作。

冥想真的是神奇， 讓我反思了很多的東西。 我發現我最近的生活裡面有太多不對的東西。 有很多的恐懼。 例如想到去開會我就會緊張， 緊張的背後是害怕， 害怕別人覺得我什麼也不是。 每次開會都會覺得緊張， 緊張的背後也是害怕， 害怕自己說不好英語， 自己像是一個傻子一樣尷尬。 每次社交都往後縮， 原因大概是在別人覺得我無聊的時候就覺得自己無聊了。 做功課沒有耐心， 總是想要快點完成， 想要得到分數， 而過程已經完全不管不顧了。 說到底， 我是沒有完全地接受自己是一個普通得不能再普通的人了。 心裡面有一個標準， 而當下自己是達不到的， 然後好似在努力追趕， 實際上是在逃避所有讓你成長的可能。 為什麼小孩子可以很好的學習， 為什麼現在自己學什麼都困難， 那是我丟掉的初學者的心態。 我就是什麼都不會，我才來這裡的。 我要Enjoy過程我才來體驗生活中的恐懼， 我需要的是什麼。 對於探索我需要勇氣而已， 對於學習我需要耐心和專注。 對於生活， 我需要鍛鍊和切斷無效媒體。 簡單的生活。 今天的關鍵詞是勇氣。 在GPT的幫助下， 我順利完成了作業。 剛開始就是困難的。 起步是困難的。今天我感覺不錯。

每一天起來都伴隨這虛空和恐懼。 生活本身就是會客室， 無論來的是什麼樣的客人都要歡迎他們。 遇到討厭的客人， 哭著歡迎他們也是可以的。 練習冥想並不是要獲得什麼， 並不是要變得更好， 而是要真正地接納自己。 你已經很好了。 對我來說， 瑜珈可以讓我的身體適應接下來的挑戰， 而冥想可以讓我的大腦面對心裡的挑戰。 一旦人會思考了， 那麼煩惱就來了。 我們的思緒是不受控制的， 我們能夠控制的意識到思緒一次次地遠離， 而我們有能力把它拉回來。 我們控制不了它， 但是我們可以讓它回來。 挑戰和機遇是並存的， 如果我不走出去， 我也看不到更好的世界。 今天我又可以去Helsinki了， 我順便可以為哥哥看看他的潛在學校。 對大家都是好事。 今天做好兩件事， 就好。 一是說好的。 二是做一個傾聽者。 就是這麼簡單。 好了， 我要勇敢生活了。 會議期間有很多的空閒時間， 好好利用還是可以做很多的事的。 用最省力的方式去度過這幾天。

上午起床做了冥想， 瑜伽，練習了書法， 吉他。 總之就是沒有工作。 吃了晚飯之後挺了心碎的音樂， 洗了澡。原本是打算出去轉轉的， 但是想到自己一個人，就覺得孤獨， 便沒有了出去轉的心思了。 在家裡也挺好的。 是好是壞， 對我都一樣。 我不帶入其中， 道理我是懂的。 但是時不時是會忘記的。 外麵的雪快要化完了。 聽着悲傷的音樂， 似乎越來越悲傷了。 接下來有很多的挑戰等待着我， 我需要調整好自己的狀態。 生活的一切都是在意着一個又一個的當下。 我至少是全力想要過好我的生活的。我又多少的時候是真正地活在當下呢？ 進步隻會髮生在專注的當下。 儘力去生活， 儘力去按照 自己的方式生活。 儘力去找到自己的生活方式。 我的憂慮來自於還沒有準備好的時候就要我去表演。 我不想要做這樣的事。 又多少的時候我在意的東西都是結果。 很多時候都沒有享受這個過程了。 每次冩完文章， 我都感覺鬆了一口氣。 完全是一種， 終於完成了這個工作的感覺。 成就感這種東西， 要我等的時間太久了。 努力工作去了。 有時候安靜不下來工作， 你可以想一想， 好好工作之後的好處。 有了更多可以只有安排的時間， 去做自己喜歡的事情。 以後和朋友玩可以玩得更盡興。 好朋友下一次見面可以發現彼此的成長， 這難道不是一件高興的事嗎? 健康， 有節奏地生活工作， 本身也是我要追求的一種生活狀態。當然，不排除有時候我們會分心。 有時候被短暫的快樂吸引而放縱了自己。 當當你意識到的時候， 你總是可以坐下來， 回到你想要的狀態上面去。 這樣一來， 能夠主宰你的生活的人， 始終是你自己。 我可以掌握我的生活， 即使現在有一些困難。 我在一點點地前進。

這幾天的我很不在狀態。 一個是身體上的不適，後背和下半身的鏈接的尾椎位置又開始隱隱作痛。 另外一個是總是被精神壓力， 孤獨感圍繞。 感知到這些是改變的前提。 對於身體疼痛， 瑜珈是一個很好的解決方法。 恰好今天是週末，我早晨練習了30分鐘的瑜珈。 後背的疼痛確實是減少了不少。 心靈的混亂則只有通過冥想來解決。 在博士面試的時候， Adam就問過我一個問題。 你會如何面對壓力。 我的回答是， 冥想和運動。 孔子的，吾道一以貫之。 我知道冥想對我是有幫助的。 它陪伴我度過了很多艱難的時期。 包括，最初走入社會在福州工作的時候。 在溫州獨自準備博士申請的時候。 在珠海準備博士面試的時期。 冥想是包容的， 即使我有一段時間沒有練習， 但我再次和它相遇的時候， 也不會有陌生的感覺。 和它的關係就像是呼吸。 有時候會忘記它的存在， 但是注意的時候， 才發現它一直都在。 接納， 初學者的心態， 相信，不評判。 練習冥想的所有態度， 我在奶奶身上都可以發現。 我的生活一次次地回到她的身邊， 儘管她去世了很多年。 冥想似乎給了我一些答案， 我彷彿知道了一些我不開心的原因。 這次回家的一個主題是修房子。 我們都不能按照自己的意願做事， 讓我感覺很不好。 國家不同意你修， 地是國家的。 周圍的鄰居不同意你修，藉口說雙Ber不同意。 無奈之下， 我們找到簡陽的舅舅， 想要買他們的房子。 舅舅們也不同意，他不說我們也沒有問理由。 最後我們似乎回到了原地。 空白的一切。 要想在原來的地方修，就要和舅舅們一起修。 而我對於大家庭一起修房子是反對的。 我的想法是所有的人都應該是獨立的。 而除了我和哥哥有堅定的想法之外， 他們都覺得大家庭一起修房子是一件很好的事。而我就是感覺不對。 首先， 房子沒有辦法按照自己的方式來設計， 他們要的大氣， 在我看來就是土氣。 我的想法是， 要想長久地優雅， 那麼外部的設計就必須簡單。 此時的我對於房子都沒有任何期待了。 以前沒有房子的時候， 我不願意帶朋友去我家， 以後我也不願意。 我是不同意的， 無奈，我只是偶爾回來。 媽媽沒有話說， 我能說什麼呢。