今天週日，沒有去學校。 醒來11點了。 昨晚又熬夜了。 並不是為了工作，而是刷視頻，浪費精力。以後總之要少做點這樣的事情。 還有很多有趣的事沒有做，哪裡又時間拿去浪費呢。 其实浪费时间也没有关系哦。 谁没有在浪费时间呢。 晚上看了一些子女和父母相处的采访。 每个父母也都是孩子。 最后得出的结论就是，他们只是比我们早出生几年的的人啊。 我对自己不满意的点就是我现在始终没有办法做到自信。 内心是恐惧在人多的场合去的。 这样适合我的工作有那些呢？ 做科研也需要的啊。 还有看到说人生是需要做减法，做更少的事维持现有的生活。 我觉得说得蛮有道理的。如何没有条件的和自己和平相处。 这是一个很困难的课题啊。 大脑里面有很多的恶魔。 我的内心不平静到更不静不下来看书。 这样真的可以吗？ 我想到几句歌词: I used to have demons in my room at night. Desire, despair, desire, so many monsters. 心灵上的困难往往更是难以超越。 达不到自己的想要的状态。 我能够做什么呢，看书吧。 书中有让自己平静下来的东西。 明天做该做的事。 人一直要学习的目的是什么？ 我想要什么。 我要的自由是什么？ 当我什么都不懂的时候，我创造出的东西有价值吗？ 什么是价值？

今日週六，早上睡到自然醒已經是10點鐘了。昨晚把個人博客網站弄得差不多已經是一點多了。 網站很簡單，優雅。 我很喜歡。 這樣的的佈局讓我更有寫作的慾望。 有了這樣的動機之後， 似乎也想要將自己的的生活過得精彩一些，到這裡才有內容可以放上去。 我喜歡簡潔的東西。 按照以往的慣例， 週六是清潔日。我整理的了房間，掃地， 扔垃圾，將換洗後的衣服拿到樓下去洗。然後出去到了二手市場。 二手市場是我放鬆心情的地方。 很喜歡看裡面有趣的，古老的東西。 裡面有很多的唱片。有CD, DVD, 還有很多黑膠唱片。看到實實在在的唱片在手裡面的感覺真的是很不一樣。 弄得我好像賣一個黑膠唱片機啊。 這樣我就可以聽那麼多的黑膠唱片了。 很多很古老的唱片， 這樣好像我又穿越時空回到我不曾到過的過去了。 裡面有兩天黑膠機，一個25歐， 一個150歐。顏值很高。 我拍下了他們的型號。 回來可以先研究一下，再做決定。 但我上完這學期的課程我再買也是可以的，想要的東西要經歷一番努力才能的到更顯得珍貴。 作為聖誕節的禮物還是不錯的。 之後去了S超市買了生活物質，花了二十多歐。 買了豬肉，雞腿，雞翅。 豬肉用來紅燒配土豆，雞翅雞腿用來烤。 前天做了土豆紅燒肉，感覺好好吃啊。 因此決定再做一次。 今天我第一次知道還有紅顏色的土豆，我買了四個，試試看。 話說最近都沒有單獨炒菜啊。 都是燜的什錦飯。雖說簡單有營養，也快要吃膩了。 不能再這樣下去。 這週依然是忙碌的一天啊， 我原本以為可以很快完成的工作卻遇到了很多的問題。 不能夠小看任何一個工作啊。 不過最後還算是解決了。 那時已經是週五晚上七點的樣子了。 這個時候已經下班了， 所以我只能下週再給亞當了。 嘿嘿，這裡我把他們的名字翻譯成了中文，感覺很不一樣啊。 下週的匯報讓我很緊張啊， 最近都沒有時間做那個工作，馬上又要匯報了。 這就是我放鬆不下來的原因。 想要做到從從容容真的是不容易的啊。不過，也沒有關係。 至少我在認真對待我的工作。認真地完成。 中文賣完東西回來已經一點過了， 也就沒有煮午飯了，想著和晚上一起吃吧。 不吃飯會不僅僅是會餓，還會造成心裡的空虛。 所以一個人住更要好好地煮飯，吃飯啊。 最近上課也很多，我都沒有時間好好地消化。 很多該做的是例如學習芬蘭語，更多地關注自身的幸福感的活動，統統都沒有做了。 第一年就這樣的忙碌。 主要是有很多的課程。 今天是二姨孃五十八歲的生日。 上一輩人也沒有比我們大多少歲啊。 加油努力生活啊。

今天没有去学校。 我在家的效率不高，以后尽量去吧。 蔡老师说的话是对的， 尽量去。 最近很冷了， 这或许是其中的一个原因。 好天气最近不多，连二手市场也都不想去了。 一个人在一起时不时会又些寂寞。 我称这些寂寞是只有的代价。 心情不好的原因是最近的工作不是很顺利， 感觉很简单的东西我却做了很久。 我对自己的表现不满意，没有办法和自己和谐地相处。 当自己情绪不好的时候， 很多糟糕的想法就会冒出来。 就会去攀比，就会去想到不好的自己。 担心自己的外貌，头发， 不好的英语。 这些难道也是只有的代价吗？ 有时候真的觉得孤独。 但是真的又挺害怕和别人打交道。 做不到从容。 昨天其实发生了很多事。 醒来的第一件便是，收到小舅娘的微信消息说 “黄杰，发一张你的照片给我吧😀” 我直觉就是很反感。 根本不记得上一次和她聊天是什么时候， 没有前后文直接说出这样一句话，正常人都知道想要做什么。 我等了很久，回了她一句。 “舅娘，我有对象 😁” 当然是骗她的，我想不到比这更好的回答了。 这应该就是善意的谎言了。 我的微笑表情掩盖了我内心的怒火。 “前段时间听你妈妈说还没有耍， 这里和同事聊起来才想到你。原来你耍了哦。” “是的，上个月大学老师介绍的。感谢舅娘为我的人生大事操心😄” “好的，耍了我们就放心了。 你哥哥耍没有嘛？” 好讨厌的回答啊。 我憋了好久，回了一句 “他最近很忙， 估计没有时间耍。” 她然后回答道，“哦哦，好的😃” 这番对话下来， 我整个人都不好了。 挺不下来的思考， 它们背后的想法是什么。 第一，把人当商品。 照片的目的就是被别人打量。 看别人能不能看上你。 不管所有其他的东西。 第二，先来要我的照片。 就像是我在给别人投简历的样子。 本身就平等了。 第三， 默认我现在就要找女朋友了。 万一我结扎了呢， 万一我这辈子不想要结婚呢。 为什么不过好自己的生活就好啊，为什么要来干预别人的生活呢。 我很讨厌干扰别人的生活， 正是因为不想被别人打扰。 我害怕我打扰了别人的生活。 第四， 和同事聊起。 他们是觉得世界上随便两男女在一起就可以生活在一起吗。 第五，耍了我们就放心了。 我从来没有让你们操心过。 这些事不需要你们操心。 或许很多人会说， 家人是关心你才给你介绍对象。 其他人谁管你啊。 好想很有道理的样子。 但是我还是不想要领这个情。 家人在乎你过得快乐吗？ 这是一个问题。 对比之下，我才知道祝老师的珍贵。 介绍认识， 有共同的爱好， 聊得来。 尽管我有偏心。 我好想去找祝老师。...

虽然我不是作家，但是我发现写作可以帮助我理清思路。我最近在思考到底做什么可以让我有满足感，我感觉写作可以让我有满足感。是一个参与感很强的活动，写完之后很有成就感。我会发现我在创作一些东西。我想要记录下生活中让我感动的事，即便是小事也不能够被忽略。 今天我在闲逛的时候碰到了[[Bowen Wang]], 在一个陌生的城市，能够遇到熟悉的人是一件多么幸福的事。我喜欢离线的感觉，即使没有手机网络我也可以很好地生活。我怀念上初中的时候，冬天的早上，住校的时候，拿着盅盅用冰冷的水刷牙的日子。我怀念妈妈买的台灯的微弱灯光。 话说那个粉色的台灯到现在都还可以用，可见还是以前的人注重品质啊。怀念妈妈给我买的单放机，用来听音乐，听磁带。造型很别致，是从侧边开的。 时光如流水，美好的东西一去不复返。小时候我的梦想是有一台电脑，可以一直开心地玩。我的梦想实现了。如今能够有机会去芬兰工作，我很开心啊。我虽然没有学好数学，虽然大学考了两次，虽然研究生考了两次，但是这又怎么样呢？我仍然觉得很开心。我做到了很多人都做不到的事， 这一点不应该值得骄傲吗？一个人独自生活，最容易打败自己的人就是自己。因为我无处可藏，我知道自己所有丢人，龌龊的事。我可以轻松地说出让自己伤心流血的话。看太多的负面消息，对自己真的没有好处。我不能够为这个社会做出什么改变，我只要对自己负责就可以了。为共同体作出贡献就可以了。来澳门这么久，感觉还没有完全发挥出自己的特长。我希望我可以好好地工作。我想要好好地生活，我知道我会和自己喜欢的人在一起的。 我心怀梦想，努力生活。做自己认为对的事，不跟风。我不知道我为什么会想要写下这鞋东西，但写下来总是会让我感觉很平静。其实我也是有很多的情绪需要表达的，其实也是有很多话想要说的。勇敢的表达很重要。 认识自己的过程也很重要，我喜欢这种很快打字的感觉

下午吃飯的時候，我聽到周圍有人在彈唱。駐足聽了他唱了一首歌，然後和他攀談了起來。說實話我在開始這場對話的時候猶豫了很久，到底要不要和他聊天。我看大家都沒有一個人駐足觀看，我也不好意思站上他的前面聽。後來他說他一般的流行歌曲是可以不用看譜的，找到Key然後按照常見的和弦套路進行就可以了。說實話，沒有什麼特別的內容產生。我也不是很興奮。 但是後來回來之後，我自己看了看如何確定一首歌的Key的方法，然後就發現了一本書，叫做《好音樂的科學》我覺得很有趣，就買了下來。這樣說來這次聊天對我是有影響的啊。今天看了《被討厭的勇氣》我感覺放鬆了一些。人只要和自己競爭就可以了，今天的自己比昨天有進步就是好事了。

今天看了《被讨厌的勇气》慢慢地静下心来之后，仿佛我感觉自己就是书中的青年。今天的自己比昨天的自己更好就可以了，我们不是为了和别人竞争而生活的。