冥想真的是神奇， 讓我反思了很多的東西。 我發現我最近的生活裡面有太多不對的東西。 有很多的恐懼。 例如想到去開會我就會緊張， 緊張的背後是害怕， 害怕別人覺得我什麼也不是。 每次開會都會覺得緊張， 緊張的背後也是害怕， 害怕自己說不好英語， 自己像是一個傻子一樣尷尬。 每次社交都往後縮， 原因大概是在別人覺得我無聊的時候就覺得自己無聊了。 做功課沒有耐心， 總是想要快點完成， 想要得到分數， 而過程已經完全不管不顧了。 說到底， 我是沒有完全地接受自己是一個普通得不能再普通的人了。 心裡面有一個標準， 而當下自己是達不到的， 然後好似在努力追趕， 實際上是在逃避所有讓你成長的可能。 為什麼小孩子可以很好的學習， 為什麼現在自己學什麼都困難， 那是我丟掉的初學者的心態。 我就是什麼都不會，我才來這裡的。 我要Enjoy過程我才來體驗生活中的恐懼， 我需要的是什麼。 對於探索我需要勇氣而已， 對於學習我需要耐心和專注。 對於生活， 我需要鍛鍊和切斷無效媒體。 簡單的生活。 今天的關鍵詞是勇氣。 在GPT的幫助下， 我順利完成了作業。 剛開始就是困難的。 起步是困難的。今天我感覺不錯。

每一天起來都伴隨這虛空和恐懼。 生活本身就是會客室， 無論來的是什麼樣的客人都要歡迎他們。 遇到討厭的客人， 哭著歡迎他們也是可以的。 練習冥想並不是要獲得什麼， 並不是要變得更好， 而是要真正地接納自己。 你已經很好了。 對我來說， 瑜珈可以讓我的身體適應接下來的挑戰， 而冥想可以讓我的大腦面對心裡的挑戰。 一旦人會思考了， 那麼煩惱就來了。 我們的思緒是不受控制的， 我們能夠控制的意識到思緒一次次地遠離， 而我們有能力把它拉回來。 我們控制不了它， 但是我們可以讓它回來。 挑戰和機遇是並存的， 如果我不走出去， 我也看不到更好的世界。 今天我又可以去Helsinki了， 我順便可以為哥哥看看他的潛在學校。 對大家都是好事。 今天做好兩件事， 就好。 一是說好的。 二是做一個傾聽者。 就是這麼簡單。 好了， 我要勇敢生活了。 會議期間有很多的空閒時間， 好好利用還是可以做很多的事的。 用最省力的方式去度過這幾天。

上午起床做了冥想， 瑜伽，練習了書法， 吉他。 總之就是沒有工作。 吃了晚飯之後挺了心碎的音樂， 洗了澡。原本是打算出去轉轉的， 但是想到自己一個人，就覺得孤獨， 便沒有了出去轉的心思了。 在家裡也挺好的。 是好是壞， 對我都一樣。 我不帶入其中， 道理我是懂的。 但是時不時是會忘記的。 外麵的雪快要化完了。 聽着悲傷的音樂， 似乎越來越悲傷了。 接下來有很多的挑戰等待着我， 我需要調整好自己的狀態。 生活的一切都是在意着一個又一個的當下。 我至少是全力想要過好我的生活的。我又多少的時候是真正地活在當下呢？ 進步隻會髮生在專注的當下。 儘力去生活， 儘力去按照 自己的方式生活。 儘力去找到自己的生活方式。 我的憂慮來自於還沒有準備好的時候就要我去表演。 我不想要做這樣的事。 又多少的時候我在意的東西都是結果。 很多時候都沒有享受這個過程了。 每次冩完文章， 我都感覺鬆了一口氣。 完全是一種， 終於完成了這個工作的感覺。 成就感這種東西， 要我等的時間太久了。 努力工作去了。 有時候安靜不下來工作， 你可以想一想， 好好工作之後的好處。 有了更多可以只有安排的時間， 去做自己喜歡的事情。 以後和朋友玩可以玩得更盡興。 好朋友下一次見面可以發現彼此的成長， 這難道不是一件高興的事嗎? 健康， 有節奏地生活工作， 本身也是我要追求的一種生活狀態。當然，不排除有時候我們會分心。 有時候被短暫的快樂吸引而放縱了自己。 當當你意識到的時候， 你總是可以坐下來， 回到你想要的狀態上面去。 這樣一來， 能夠主宰你的生活的人， 始終是你自己。 我可以掌握我的生活， 即使現在有一些困難。 我在一點點地前進。

這幾天的我很不在狀態。 一個是身體上的不適，後背和下半身的鏈接的尾椎位置又開始隱隱作痛。 另外一個是總是被精神壓力， 孤獨感圍繞。 感知到這些是改變的前提。 對於身體疼痛， 瑜珈是一個很好的解決方法。 恰好今天是週末，我早晨練習了30分鐘的瑜珈。 後背的疼痛確實是減少了不少。 心靈的混亂則只有通過冥想來解決。 在博士面試的時候， Adam就問過我一個問題。 你會如何面對壓力。 我的回答是， 冥想和運動。 孔子的，吾道一以貫之。 我知道冥想對我是有幫助的。 它陪伴我度過了很多艱難的時期。 包括，最初走入社會在福州工作的時候。 在溫州獨自準備博士申請的時候。 在珠海準備博士面試的時期。 冥想是包容的， 即使我有一段時間沒有練習， 但我再次和它相遇的時候， 也不會有陌生的感覺。 和它的關係就像是呼吸。 有時候會忘記它的存在， 但是注意的時候， 才發現它一直都在。 接納， 初學者的心態， 相信，不評判。 練習冥想的所有態度， 我在奶奶身上都可以發現。 我的生活一次次地回到她的身邊， 儘管她去世了很多年。 冥想似乎給了我一些答案， 我彷彿知道了一些我不開心的原因。 這次回家的一個主題是修房子。 我們都不能按照自己的意願做事， 讓我感覺很不好。 國家不同意你修， 地是國家的。 周圍的鄰居不同意你修，藉口說雙Ber不同意。 無奈之下， 我們找到簡陽的舅舅， 想要買他們的房子。 舅舅們也不同意，他不說我們也沒有問理由。 最後我們似乎回到了原地。 空白的一切。 要想在原來的地方修，就要和舅舅們一起修。 而我對於大家庭一起修房子是反對的。 我的想法是所有的人都應該是獨立的。 而除了我和哥哥有堅定的想法之外， 他們都覺得大家庭一起修房子是一件很好的事。而我就是感覺不對。 首先， 房子沒有辦法按照自己的方式來設計， 他們要的大氣， 在我看來就是土氣。 我的想法是， 要想長久地優雅， 那麼外部的設計就必須簡單。 此時的我對於房子都沒有任何期待了。 以前沒有房子的時候， 我不願意帶朋友去我家， 以後我也不願意。 我是不同意的， 無奈，我只是偶爾回來。 媽媽沒有話說， 我能說什麼呢。

簡單的事情做久了就會就會無聊， 簡單的事還做不好就會生氣。 好不容易平靜的內心，就容易被生氣打亂。 聽JJ的第幾個一百天，好像時間會回到那一年， 從奶奶家回來的路上。 說一聲加油一切更美好。 對生活沒有掌控感， 這句話本身就在要求生活按照我的預期，這不僅是不對的， 更是不可能得到的。 原本以為到達天堂一切都順利了， 但是來到天堂才發現天堂的煎熬是另外一個緯度的。 不是煩惱消失了， 而是煩惱以另外一種形式出現。 如果人生注定就是悲劇的話， 我能做的就是在悲劇來臨之前減少一些遺憾 。 我想要做的事， 用一張A4紙就可以寫完。混亂的人生， 不需要秩序。

昨天休假歸來， 伴隨而來的是累積代辦的工作。 沒有想到週一就有一個學術會議要參加。 我需要立馬準備一個海報。 我的天啊。 沒有辦法放鬆。 今天列出了一個代辦事項， 一一地完成， 但我發現要很快做出海報的我有點崩潰。 以後休假還是和芬蘭的假期一致吧， 這樣休假的感覺不好。 明明該好好放假， 結果卻是十分的緊張。 這是一個教訓。 這次回家有很多天都是在感冒咳嗽， 身體要抵禦嚴寒已經沒有多的力氣來學習思考了。 加上又有很多的瑣事要處理， 更是沒有心情工作。 導致十多天一點工作也沒有做。 來到芬蘭，一下子安靜了下來， 一個人吃飯睡覺， 說話都少了。 一下子變得孤獨了。 好像還要一些時間來適應。 接受自己。 相信自己。 包容自己。 和自己相處是一門很深的學問。 吃飯的時候懶得自己去找喜歡的節目， 看電視倒是一個不錯的選擇。 順便學習芬蘭語的同時， 也可以打發時間。 有些事情簡單， 有些事情困難。 但是不管簡單還是困難， 都會過去。 經歷過這些的自己， 就和以前的自己不一樣了。 最近尾椎骨又有一些痛， 沒有活動倒的緣故。 媽媽準備的香腸，臘肉， 皮蛋都帶過來了。 原本還以為帶不過來。 我在機場買的娃哈哈也帶過來了。 瓶子留著做了紀念。 我的玫瑰花枯萎了。 想起了那首歌， JJ的無盡的思念。 讓我回憶起了過去的種種。 真是一首悲傷的歌曲。 我現在的寫作可能只是為了消除我的焦慮。 昨天Yu收到了我給她的新年巧克力和餅乾。 她很開心， 今天她告訴我她很喜歡堅果口味的。 我喜歡我的鍵盤， 我剛剛從國內帶過來的Nuphy Air鍵盤， 手感我很喜歡的。 牛奶巧克力的手感， 聲音很好聽， 聽著打字的聲音， 好想就這樣一直寫下去。 現在Spotify裡面放的是JJ的簡簡單單。 我初中時候的夥伴都結婚了， 我卻這樣的孤獨， 過著和以前一樣的生活。 我其實應該滿足了。 我可以的。 明天會很好的。