經過昨天的訓練, 我感覺很是不錯. 每一次寫作都是一次心靈的訓練. 想要不停的寫, 那麼頭腦裡就要先想好, 這樣才能連續不斷地寫. 今日早早地起來, 說是早, 不過是比前幾天早了一點. 然後是做了午飯, 吃完午飯, 把房間打掃乾淨之後出門了. 今日的天氣很好, 難得的陽光充沛, 走出去也是感覺神清氣爽. 坐了公交到了Sello圖書館, 安靜地坐下來工作. 今日的工作不難, 這樣的工作容易出現心流的狀態, 不知不覺就到了快要閉館的時候. 話說我還是第一次留到這個時候, 以前都是提前走了. 沒有在集群上的工作感覺是不錯的, 以前在工作中的掌控感很多都是來自於想要計算立馬就可以算, 而不用久久地排隊. 所以這個階段分析數據的工作還是很來勁的. 希望我可以圓滿地完成我的工作. 沒有必要著急.要坦承地面對自己, 坦承的面對所有的人, 這樣的人生才不會過得糾結. 最近兩天都在聽有知有行的博客, 感覺收益匪淺. 我會堅持聽下去. 世界上沒有重要且緊急的事, 如果有, 那麼一定是你把重要的事拖成了緊急的事. 這句話有點醍醐灌頂的感覺. 聽這個博客讓我有種很幸福的感覺.我也希望我能夠過的不糾結, 焦慮. 想想最糟糕的事情不過就是做不出來, 也不會被開出. 也不會槍斃. 所以這樣就坦然了. 沒有過不去的坎. 一定要堅持自己喜歡的事. 一定要堅持做自己喜歡做的事, 還有就是要相信自己. 今日BadMe沒有辦法控制我了. 這樣的狀態, 他估計蜷縮在一個陰暗的角落吧. 人啊真是一個器官的動物. 大腦裡面住著好多個人. 記得一首個叫做No More I Love You. 裡面就有Demon來著, 我理解的就是大腦裡面奇奇怪怪的角色. 每一個人都有各種的情緒. 媽媽的話中似乎可以聽到她的不安全感, 她聽別人說, 出國之後的孩子就像是幫別人養的一樣. 儘管她在說服自己, 但估計還是有這些憂慮吧. 我應該什麼時候給她打一個電話了, 上次已經是幾個星期之前了. 我發現了一個規律, 晚上睡覺之前的最後一個行為如果是看書, 那麼通常睡眠都會很好. 這樣第二天的效率也會很高....

剛剛設置了一個三十分鐘的定時器, 在這個時間裡面我就是一個日記生成器. 要不停地寫, 不能夠停下來. 這樣我也是一直在創作. 我今天突然想到一個事情. 日記本身是一個比較私密的東西. 我這樣半公開的方式是否能夠讓我保持真實的寫作. 會不會考慮到因為有潛在的讀者而掩蓋自己醜陋的部分. 我想會有的. 但是我又不願意在紙上寫, 因為不想留下實體的筆記了. 如果完全不可見, 感覺又沒有什麼意義. 處於一種想要留下痕跡, 但是又不想要暴露在大眾的視野的矛盾情緒當中. 有時候回想把自己以往的經歷紀錄下來, 可是心裡面的另外的聲音又再說. 你的故事也不有趣, 紀錄下來無非就是那些瑣碎的事. 又什麼必要. 真正成功的人的傳記, 我還不想看呢. 何況是你的. 正方反駁到, 難道普通人的人生不值得紀錄了嗎? 普通人的生活就沒有任何意義了是嗎? 我也就Tortured soul就像是Amir一樣. 為什麼人會如此地糾結了. 管他的, 無論如何我現在在紀錄這場沒有銷煙的戰爭. 我在隨著我的意願不停的寫, 我在留下痕跡. 這彷彿就夠了. 此時的我好像一個旁觀者, 我很希望這樣的狀態. 好像寫作確實可以給我帶來一種心流的狀態. 難道我有成為作家的天賦? 你一直寫或許可以. 就你? 就憑你? 確實我現在我寫的東西像是一個精神有障礙的人的胡謅, 但一直寫一直寫或許真的可以也說不定了. 這一次我站正方. 因為能否成為作家是一個結果, 但保持寫作這個習慣是會讓我心情舒暢的. 我現在能夠感受到全身發生, 好像是打字也變成了一種運動. 這樣的運動也可以讓手出汗. 前段時間都太消極了, 反方自己Badme佔領了絕大的優勢, 已經影響到我的生活了. 現在好像找回了一點平衡了. 這種內觀是尤其重要的. 我自己是有經驗的. 要想活得幸福還有一個方法是紀錄感恩. 這樣會讓我覺得很幸福. 那麼今天要感謝什麼呢? 上午和Gang討論了自己的工作, 感謝他. 沒有他我也走不到現在的生活. 他決定留在成都理工大學了, 希望未來的他一切都好. 我覺得我應該為他做點什麼. 我可以送他一台電腦. 小時候他有的東西, 他都會給我買. 現在我要給他買. 他的電腦都用了好久了, 一直都是用的很久以前和我一起買的二手的Mac....

醒來是凌晨0點24分, 很難再入睡. 醒來之前做了一個惡夢: 圓桌裡面有奇奇怪怪的人一起吃飯, 有頭從衣領掉下來的人, 有穿黑衣服的人. 我在那裏顯得格格不入. 來的人越來越多, 漸漸地圍滿了圓桌, 形成了一個圈, 原本以為我先來已經在這個圈內, 結果發現後來的人們已經慢慢地形成一個新的圈, 而我慢慢地被排擠到這個圈外. 開始吃飯了, 我似乎找不到我應該坐在哪裏, 我的前面有人, 我似乎不應該在這裡. 我也彷彿是一個可有可無的人, 不受歡迎的人. 這些人看到了我的局處, 卻似乎誰都不願意為我騰出一個位置. 這樣的尷尬持續了好久, 最終我找到一個位置, 尷尬地正要坐下. 似乎聽到一個女人的叫聲, 我驚醒了. Hei Siri, what time is it now? It’s zero twenty four. 這似乎是我如今的處境呢, 或許有幾分意思. 聖誕元旦, 朋友圈的人們都在對2024做總結, 好像他們都度過了充實的一年, 儘管沒有, 但到了這個時候, 我看到的都是他們對於未來的美好憧憬. 而此刻的我經歷著如同芬蘭的冬日一樣的處境, 漫長的黑夜. 所有的負面情緒在跨年之際爆發. 我他媽這一年, 什麼也沒有做成. 我厭倦了這樣的生活. 這就是跨年時的我. 讓我發出這樣感慨的原因我想大概就是這些: 1.工作不順利, 原本計畫好的認為不難的課題, 到現在遇到了很多的阻力, 似乎離發表還有很大的距離. 2. 自己定的2024植髮的目標也因為沒有找到合適的機構而沒有完成. 3. 因為自己沒有辦法接納自己的樣子, 我在這一年推掉了很多的活動. 4. 對未來的不確定. 以後應該到哪裏生活這樣的問題還依舊沒有答案. 想到這些,對自己更是生氣. 對於新年快樂的祝福, 我也只能淡淡地, 禮貌地, 回新年快樂. 對不住我的朋友了, 我現在沒有辦法興致勃勃地和你們開心地憧憬2025....

非洲手鼓, 吉他, 蹦極, 滑冰, 飄移板, 樹莓派. 跟著自己的愛好總是會變得有趣的, 這些年似乎都在壓抑自己. 對於未來的焦慮, 讓我似乎不敢太亂花錢. 他媽的. 這樣的生活已經受夠了. 人是為了自由而生活, 而不是為了不害怕.

最近是心煩意亂, 不開心. 批量運行的程序, 時不時地出一些莫名其妙的問題. 頭髮的事也沒有找好地方. 外面一直都是黑的. 容易抑鬱好想不是說著好玩兒的. 自己的工作也是做了好久了, 有點不想要再繼續這個課題了. 解決焦慮的方法只有行動起來. 明天去圖書館上班. Linux版本的微信出來了. 下午去了圖書館, 終於是把前面部分的代碼整理歸一了. 現在只需要做最後的一部分了. 去了游泳館, 買了25次的游泳票, 然後去蒸了桑拿, 在木板上面滑倒, 摔了一跤, 小拇指出血了, 大腿估計瘀青了. 為了防治感染我就沒有去游泳, 直接回來了.

開了組會, 前兩天參加了Hackthon. 今天祝老師分享了一首歌Mariah Carey的Hero, 寫的真好. 每個人都應該成為自己的英雄. 挺想老李, 蔡老的. 或許可以回去找他們. 最近狀態不是很好, 提不起精神. 又開始挺蔣勳老師將紅樓夢. 這個是可以讓我安慰的東西的. 不知道聽多了還是不是可以融入到現在的生活中. 有時候已經搞不清楚, 自己到底是什麼樣子的人. 越活越糊塗了.