傍晚，我在公路邊上散步。 路上人很多。走著走著，一隻黑白相間的奶牛出現在眼前。她被裝到一個靠在路邊敞篷小貨車上。司機搭好一張粗網在她身上，便到了駕駛座位。車動了。這時，旁邊的一位六十多歲的老人，朝奶牛擺了擺手。隨後，車很快不見了。隨後，周圍的年輕人上前和他談論著。老人抽著煙，朝著不見了的小貨車。 我要感謝Fabulous, 讓我今天感覺很好。我要感謝我自己，我自己做了飯。感謝小黑，給我搖尾巴，讓我很開心。感謝我的鍵盤電腦和手機，讓我能夠工作。感謝我的身體，讓我能夠做自己想做的事。

今天我解了一維無限深勢井對應的不含時薛定諤方程，得到了特徵值和特徵函數，為了使得波函數有物理意義，推導出了離散的能量值。在日記裡面寫這些東西是真的無趣啊。可是我真的沒有什麼新聞可以寫。昨天媽媽給我打了微信電話，她去給給二孃過生日。她給我說二表叔老了好多，我看到大家都慢慢地老了。沒有留住大家年輕時候的容顏。對於時間的流逝我感到悲哀。媽媽告訴我莉莉姊過的不好，男方的家人嫌棄她帶的兩個孩子都是女孩。都什麼年代了，還是這樣的重男輕女，難道婆婆不是女的嗎，為什麼只想要抱孫子。如果重男輕女是傳承，那她的婆婆也是受害者，為什麼後來也要去加害下一代呢。這不就是阿Q去欺負小尼姑嗎。陋習怎麼還去不了。以後，還要回去看看家人。視頻 現在的我困在這裡，感覺其實很不好受，好想要快點進入到下一個階段，不想在這樣下去。討厭自己現在一事無成的樣子。其實有好多的情緒想要發洩。每次想要唱歌，當總是找不到一首適合自己的歌，他們想要表達的情感根本就不是我想要表達的。我的情感最近都是被壓抑的。即將到來的澳門的課題也會讓我焦慮，讓我焦慮的是對於未來的不確定性。我清楚下一步應該去到哪裡。我好痛苦。生活的轉機會在什麼時候出現呢? 要做的事情很多，但是要一步步來。生活應該有規律，道理是個人都知道，但是總是過不好，時不時就不平衡，時不時就亂來步調。我多希望有一個生活的助力，讓我清楚我每天應該要做什麼。 現在的生活讓我感覺到及不自由。網路上面看不到什麼批判的聲音，大家都是在給統治者歌功頌德。在野的聲音一點也聽不到了。沒有言論自由的國家，我真的很討厭。為什麼我走哪裡都要帶手機? 我有不帶手機的自由嗎? 公民是國家的主人? 你是公民嗎？ 是你在監督政府嗎？我感覺所有的事情都反過來了。而我知道這些又有什麼用？ 很多人知道這些又有什麼用？ 政府搞言論封鎖，時不時就將別人禁言，他們有什麼權利讓別人社會性死亡。聯合起來啊，大家都要覺醒啊。

昨天晚上和哥哥聊天聊到了今天的凌晨三點過， 主要是是他在說。我沒有說很多的原因是因為我最近沒有發生什麼新的事物。我分享了我最近學習量子力學的內容給他，把我的理解說給他聽。他說他做夢了， 夢到奶奶還活著， 夢見他和大家一起到一個像彈簧一樣搖晃的房子三年去和奶奶過生日，他擔心房子不安全就不願意上去。而其他人都說原本就是這樣的，大家都覺得沒有問題。因為給其他人過生日都是這樣過來的。你的奶奶怎麼就不能在這上面過了。我們家的人都去了， 唯獨沒有我。 爸爸和其他親戚在樓上有說有笑，突然媽媽進來了，拿著視頻給爸爸說， 你還在笑， 你看看你的娃兒都什麼樣了， 結果我奄奄一息了，說是好多天沒有吃飯了，胃上面有一個很大的洞。把哥哥嚇到了，然後他就和我聯繫了。我其實是很感動的。但是我沒有表現出來。後來，哥哥給我分享了他在北京不愉快的經歷，與保安吵架，後來保安看到他眼神裡面都有了恨意。北京啊北京，我真的討厭這個地方。 白天什麼也不願意做，就讓我頹廢下去吧，到了傍晚出去扔垃圾和小黑玩了一會兒，然後就回來的。如今和狗的關係比和人的關係都更好了。在這邊我交到了兩個動物朋友。小黑是標準的中華田園犬，和老家的大寶有一點點像。 小黃好像是土狗和獅子狗的雜交，毛比小黑要長。前天晚上我帶著他們兩個去散步，然後去了燒烤攤，買了兩個烤腸，本來是打算回到家附近給他們兩的，結果路上遇到了兩個很大的很高的很瘦腿很長身體很扁毛很短的好像是外國的狗。小黃被他們吸引了，跟著他們去了。小黃好像是一條母狗，或許是她去找她的愛情了吧。然後不聽使喚就離開了我和小黑。我還聽擔心小黃， 我就問小黑，我說小黃走了，我們要不要等她，結果小黑好像不太在意，接著就往回走。然後我就跟著小黑回來了。路上我把烤腸遞給小黑，小黑聞了一下，沒有要。後來我們便回家了，後來我看到小黑走到水龍頭的盆子邊上喝水去了，原來他是口渴了。我還有點擔心小黃，不過我還是回來了。今天傍晚散步之後，回來的時候看到了小黃，我放心了。有一種可能，小黃有可能已經懷上了。那樣的話她的後代又是進一步雜交品種了。小黃還挺開放啊。小黑比較保守，是一直正宗的土狗。好像小黑也是她，是一隻小母狗。 這就是我和我的動物朋友的生活。

今天看了日剧《我的进步之路》。主角是一个自闭症患者。生活很有规律。我还学习了量子力学，觉得虽然有难度，但是还是挺有意思的。前几天袁川给我打电话了，说他八月就要结婚了。因为我那时可能已经在澳门了，他可能只能找其他人作他的伴郎了。最近我在我的网站上写了很多学习量子力学的笔记。我昨天和前天吃完晚饭去散步了。看了好看的夕阳。前几天听到一个传说，原来天上的西南角坏了一个洞，然后女娲用五彩石补好了。所以在傍晚的时候会看到五彩斑斓的晚霞。我喜欢这个传说，是一个很美的传说。我最近在等澳门寄过来的材料，等了好久，还没有寄过来。 我感觉有点焦虑，对于未来的事。对于未来不确定的事。一个人想要按照自己的意愿生活会是多么难的一件事啊。前天去散步的时候，有点难过。因为想要了YY, 对我很重要的人。我还是不够好。最近是夏天了，天气越来越热了。上周的时候，我忘记了在父亲节的时候给爸爸打电话。最近好久我也没有给家里面联系了。因为我的生活没有一点变化，感觉没有什么要和大家分享的。到了夜晚，有时候会莫名地悲伤。我也想要好好地生活，我也想要和家人在一起。我也想要和朋友在一起，我好孤单。我最近都在用vi写东西。我喜欢这种感觉了。另外LX给我分享了他最近的生活，还问了我的生日。我感动了。前几天Ya也在群里面关心大家。你好吗？ 我很好。就是这样简单的问候。也很温暖了。为什么我总是期待别人来理解我呢，而我却不去给其他人温暖呢？ 看来我是一个自私透了的人。

清晨做了一個夢。夢裡面出現的人物又財哥，大娘，三表審娘，媽媽，爸爸，家公，我。地點是在從么燕梗上一路到房子前面，再到二樓上兩個房間。時間是錯亂的，好像是我還在讀高中，但是又好像是現在。一開頭大娘在幺堰梗上洗衣服，我站在種瑞他們家的那個位置，然後她問我:“你哥有沒有一個穩定的工作?” 我一聽就火了，反問到,“什麼是穩定的工作？他現在這樣就很好。” 大娘很生氣，說到: “難道你覺得他這個樣子很好?” 我沒有回覆她。後來往房子的方向走，短暫的途中出現了財哥，他給我聊天，大多是說一些對我現狀的不滿，讓我聯繫x華，大概是幫我落實一個工作之類的。說著就要給他打電話。我慌了說到，“財哥，你把他的電話給我吧，我自己給他聯繫。” 說著讓他掛斷了電話。拉扯著走到了門前的魚池梗上，媽媽和三表審娘做著日常的洗衣之類的工作。我很生氣。來到了樓上，我那個房間的隔壁住著家家公。然後到我的房間收拾東西，我可能是打算走了。後來爸爸來到我的房間，大概是看看我的情況，後來家公也來到我的房間。家公好像問了我一句:“你吃飯了嗎?” 然後爸爸觸了他好像說到"還不吃，都幾點了。" 我給爸爸毛起了類似說到"你凶什麼凶!" 後來頓時感覺我說這句話後悔了，就在轉身的瞬間，給了爸爸一個擁抱，眼眶濕潤了。後有來到家公的房間，我也想要像擁抱爸爸一樣擁抱家公。家公的右手類似綁著繃帶，示意我說抬不起來。於是就著家公的右手擁抱了他。眼淚多狂而出。外公在這個過程中什麼也沒有說。然後我下樓了，到了堂屋。聽到三表審娘在談論說成都很好之類的，我聽著很生氣。後來，我坦白了"我就是很討厭成都, 至於為什麼我還是不說了，說出來傷人。" 後來聽到媽媽說， “香港也挺好的。” 眼淚，行李，和三表審娘，大娘的決裂頓時形成一種強烈的力量，要永遠地送走我。好像我這一去，再也不會回去了。這種悲傷，悲壯，溫情，決絕的複雜情緒讓我醒來，醒來之後兩行熱淚流了下來。

剛剛聽到Sptify裡的一首歌叫做"越長大越孤單", 不自覺地被感動。今天我還在溫州，只有四個人知道我現在的狀態。我現在就是一種很割裂的狀態。我很煩。原因有很多。其中一個原因是看了王志安的視頻，裡面說了很多關於中國體制的不好的方面。我很絕望，不由得發出了一種讓我自己害怕的聲音，“我討厭現在的中國”。可以我現在有無能為力，誰來為我們的這種情緒來買單。是我自己想要去了解真相的， 可怕的是真相往往讓人絕望。所以我現在好想出去，好像去日本。但是又去不了，去日本念Phd是不可能的，獎學金太少。去日本工作的話，現在日語只會一些特別基礎的，因此還不夠。7月份我要去澳門大學助教，那個老師很希望我能留下來，可是他做的是材料科學。裡面要用到固體物理，量子力學，我基本沒有學過，我擔心自己弄不來。另外一點是我感覺我對他做的東西不怎麼感興趣。去也是帶著矛盾地去的。去了下一步我應該怎麼走呢？ 我真的不知道。我知道，我不再想回大陸工作，要回來就只會回到鄉下和家人在一起做自媒體。我就想我能夠在外面做出一些起色了在回去也不至於會照到周圍人的嘲笑。還有一點，我看到哥哥博士畢業了還是不能把握命運的那種無力感，我對讀博的信心一點點地消磨。現在我的心裡面真的很亂。 我應該怎麼做，難道我做的東西就真的沒有價值嗎？學而時習之，我的能力應該用到什麼地方呢？