上午早早去了辦公室， 十點是例行的Pieni組會， 我給大家說了我遇到的問題， 我在看PPAFM最新的論文。 Adam說最好還是先問周圍的人， 這樣可以快速解決問題。 他說的很是。 下次就這樣。 有時候我會猶豫是覺得自己如果什麼都不準備感覺對別人不太尊重。 我覺得我做得沒有錯。 不能不主動， 也不能毫無準備。 接下來就是準備我的Slides。將結果部分基本上做玩了。接下來就是家一部分討論， 然後總結就可以了。 Ondrej後來幫我修復了那個Divided by 0的錯誤， 但是圖片還是和原來一樣。 所以還是沒有最終解決這個問題。 下午四點， 我坐電車去了Leppavara遊泳， 來芬蘭這麼久了才第一次去。 去年的券都失效了。 花了6歐。室內遊泳館不是很大， 窗外夕陽的五彩繽紛。 大概遊了40分鍾吧。 第一次去，感覺自己是個傻子， 啥也不會用。 開箱子的鑰匙和其他地方都不同， 還是請教他人才弄懂。 淋浴的開關也不知如何打開，結果也是問了一位年輕的父親才搞懂。 要站在傳感器前面一段時間才可以。 遊完只有身體確實舒服多了。 出來的是有天已經全部黑了。 走去車站的路上有些恍惚，似在夢中一樣。 想到獨自在這個地方遊泳也是神奇。想到連曹公都沒有到過這個地方，我也是夠幸運了。 工作只是生活的一部分， 或許有時候看起來是全部。 在做菜的時候有了這樣的感受。 有郫縣豆瓣醬的菜好像就有家鄉味。 盡管我說我沒有什麼好留戀家鄉的， 但是川菜好吃。

Veronica躺在牀上， 不能說話的她靜靜地聽着Dietrich的故事。 陷入沉思， 要是父母還在， 她的人生會是怎樣？如果沒有戰爭， 如果沒有和Giovanni分開。 如果她的寶貝沒有被騙走，她的人生又會是什麼樣子？ 童年的痛苦像是刺入心裏的針， 一旦同樣的念頭出現， 痛苦便會再次席卷而來。 媽媽有媽媽， 但她得到的愛似乎同樣不是很多。 重男輕女的糟粕， 讓她體驗了過多的生活的艱辛。 小小的她，本是讀書上學的年紀， 卻要當好姐姐， 背着弟弟去學校。 書， 是沒有好好讀的。 從她和家家吵架埋怨中， 我好像了解到家家在媽媽幼年的時候說過很不應該說的話， 這是媽媽一輩子的傷痛。 媽媽對我很好， 雖然從嚴厲潑辣的話語中較少能夠直接看出。 但愛是能夠感受到的。 心中有針， 事事都會變得膽小， 害怕再次疼痛。 愛吧， 剩下的時間不多了。 好好去經歷這人世間的一切。 芬蘭的黑夜和孤獨都來了。 我能夠好好地度過這個冬天嗎？

慢慢地就快看完Away with the Penguins了。 人一輩子能夠遇到那些書也是緣分。 今天才知道爲什麼Veronica老是要關門。 她想要是在她十六歲的時候， 好好的關上門， 他的Enzo就不會被騙走了。 Enzo是她生活的希望。 從此門始終要好好地關上。 讀書的時候， 我想起了同一時代的奶奶， 他們是相似卻有那麼地不一樣。 Veronica還曾經自由地去愛過Giovanni， 而奶奶那個時候的婚姻都是別人的說合。 自己的人生竟然交給個沒有什麼關系的陌生人。 想想是多麼的可悲。 那個時候， 出身在什麼家庭是運氣， 嫁給什麼人更是運氣。 雖然Veronica不幸， 但是她好歹自己追求過自己的幸福。 單單這一點， 超越了大部分的奶奶那個年代的人。 人終有一天會老， 那個時候，我們留給世界的是什麼呢？ 我的奶奶留給我的是對我的關愛， 無條件的信任；她對於死亡“燈盞火”的坦然。 知識是帶不來智慧的， 這是我在她身上領悟到的感受。 只是認得馬字的她，卻能夠和所有的人和平相處， 侃侃而談。 這是我至今無法超越的存在。 或許正是因爲不識字， 她跟懂得如何將語言發揮到極致。 所有的奶奶， 都曾是十五六歲的少女。 吃完午飯開始工作。 今天的任務是做中期答辯的演示文稿。 我選擇使用Latex去做， 現在的我可以使用Latex做動畫了。 可以做的事情太多了。 不過還是沒有做完。 爭取明天完成。 現在已經是冬天了， 黑得越來越早了。 我爲此做的準備就是買了一個落地燈， 讓我的房間感覺更溫暖了。 說實話， 這樣的黑天， 感覺多少會有一些孤獨。 今天沒有看垃圾的東西。 我看了李宏毅老師的視頻， 看了Away with the penguins. 買了吃的東西。 有點小小的緊張。 有任務在前面就會緊張， 我還是經歷的事情不夠多啊。 最近的效率比較低， 我要提升我的效率。 最開始的就是不看垃圾的東西， 這個是最浪費時間的事。 接下來就是鍛煉身體， 我好想去遊泳。 我可以二四六去遊泳。 回想和Bowen一起遊泳的日子多麼有意思啊。

中午和同事去Maukas吃了自助, 我最喜歡的是鹿肉湯. 味道最接近過年時候的酥肉湯. 要是加一點藕就好了, 可惜這邊都沒有. 今天把PTCDA的模擬AFM做完了. 幫Filippo解決了燒錄SD卡的問題. Niko用dd複製整張系統鏡像的操作看得我是一愣一愣的. 直接看Manual, 拒絕使用GPT的男人, 有點酷哦. 回來收拾的房間. 最近都沒有怎麼打掃. 差點忘記和尚師傅的教誨. 周圍環境的雜亂, 就是心裡面雜亂的表現. 做事可以慢, 但是不能夠亂. 要加油啊, 不要浪費時間在微信上面, 一不小心時間就溜走了啊.

昨天週日, 疲憊不堪地寫完給Philipp的回復. 原本想直接發給他的的, 後來一想還是應該先給Adam看看. 週五的討論稍微有些嚴肅, 讓我做所有的事的時候都要先從物理的角度去考慮. 搞得我有點懷疑自己了. 於是膽戰心驚地發了一封今天早上給Adam的郵件. 讓它過目, 看看是否同意或者還有什麼要加的. 結果去辦公室的時候, 看到他的回復了. “傑, 我認為這非常好. 乾杯” 看到有一些感動, 寫到這裡的時候更是如此. 我了解我為什麼會這樣. 曾經的一些傷痛, 真的需要時間來癒合. 有一次看到了一個視頻, 有一個人想要去幫助一直小狗, 結果它不停叫, 看得出來它很恐懼. 幫助它的人安撫了很久, 它才慢慢安靜下來. 這些時候, 我就覺得我是那只狗. 看過這樣多的老師, 真的明白什麼是好老師, 什麼是壞的老師. 回來的時候給媽媽打了語音, 閒聊了幾句, 讓我冷了多穿, 生活落實. 其實這些我早已知道, 但是還是像她說了才知道的樣子說, 我知道了. 今天學校ACRIS的人給我說我的文章開源已經在處理當中了, 感謝他們. 文章開源對於傳播自己的思想是很有好處的. 回來煮了白菜雞蛋全麥麵, 另外加了三塊培根. 看著人類觀察吃了晚飯. 洗了衣服. 坐著玩了一會手機, 看了微信的短視頻. 微信是在路上要給媽媽打電話裝了, 看了很久的視頻. 後面又給卸載了. 今天沒有說很多的話, 大部分的時間我都很安靜. 好想送樓下的姑娘一束花, 她的笑容可以治癒一切. 希望她永遠開心.

原本還想要補充寫一點的。 結果發現已經是新的一天了。 對父母的是愛，而不是還債。周末都沒有定鬧鍾， 早上睡醒已經十二點過了。 吃了一點東西之後， 把郵件的回復寫完都下午5點半了，我也不知道爲什麼要這麼久。 因爲害怕寫得不夠完整， 我還是設置了定時發給Adam先。 不然我就想起Gang說的， 感覺我們內部都沒有商量好。 最近有點不自信了。 不是很開心， 要完全地自如地生活感覺還是有難度的。 我又完全地錯過了秋天， 等待我的又是漫長的冬天了。 我還沒有朋友。 內心的糾結讓我沒有主動。 晚上看了一部電影《Nomands》，講了一個失去丈夫的妻子Fern在美國沙漠開房車生活的故事。 她是不得不出發的人。 我也是。 此刻的我有點心累。 很多的事。 不是很順利。 自己也不知道該做什麼了。 最近在聽哲學王子講紅樓夢的課。 曹雪芹是批判了過去的一切的人， 這樣才重生了。 現在看來， 我們的品味，遠不及那個時候的他們。 詞語匱乏。 我在這裏更是如此， 時不時又會想起那句“我好像是個外人” 然後有了我不想這樣的倔強。 想要努力融入，卻還是始終找不到感興趣的東西。 這些都是自己的選擇， 要自己去解決這些問題。 難道我畢業只有就要直接回去嗎？這難道不是逃跑了嗎？因爲沒有融入。 今天看了臺大裏面的一句話， 一天只有21個小時， 剩下的時間是用來反思的。 說得很對。 心好累。 今天老母親打來視頻電話， 因爲下午在工作沒有接到。 後面再回復吧。