答辯完之後的兩天感覺挺輕鬆的。 今天我解決了PPM模型裏面對與LJ參數的擬合的問題。 現在正在重新算。 昨天我遊了20個來回。 今天開始我要着手做AFM了。 把我信號與系統的知識要撿起來了。 有趣的。

上午坐巴士和電車到的學校， 預訂了一個房間。 在裏面練習了我的演講， 目的是不要超時。中午十二點過過去， Johannes已經在那裏了，和我熱情地握手，堅定溫暖。然後我準備我的電腦和Slides確保一切順利。 接下來Jose也來了， 這才是正式地認識了彼此。 我也查過他的名字的讀法了，霍瑟。 然後Adam來了， 之後是同事們， 還有其他的同學。 講得正常吧， 不算很好。 我給自己打個75分吧。 有的地方說得不是很流暢。 然後是提問的環節。 Peter組的同事提了兩個問題。 然後就是Johannes的問題。 他真的很友好， 真的是如他所說的友好的交流。 問題基本上都能夠很好地回答。 盡管都通過了， 但是我自己覺得我做的東西確實是簡單的。 但是這並不代表不重要，很重要。 如果能用簡單的方法解決重要的問題， 這也是一個很好的工作。 估計明天要和Adam討論後面要做的事了。 我現在心態就是及格就行。 現在及格了， 這個事便了了。了就是好， 好就是了。 天天用這好了歌激勵我自己。 謝謝Azin給我拍的照片， 讓我有個紀念。 回來爲了慶祝我買了薯片和藍莓汁。 忘記買一點酒了， 應該買一點的。 另外還看了一部電影叫做Another Round，我很喜歡。 我覺得什麼時候或許我也應該試試電影中上升血液濃度的方式來放飛自我。 人永遠活在理性當中仿佛也缺點意思。 很好的一天。

雪一片一片地下了，寒冬已至。 明天是我的中期報告。 希望一切順利， 期待有精彩的交流。 人生的路有時候會走得比較艱難。 今年的願望還有發文章和植發。 明年的願望搞好牙齒。 學好芬蘭語。 我只是想像一個正常的健康人一樣生活。 沒有什麼過分的要求。

Yes, I am. 上午和Ondrej討論我遇到的問題， 聽的途中感覺不是很清楚。 有時候覺得自己是個傻子， 不知道他在說什麼。 搞得我有點懷疑自己。 不過理解了個大概。 新舊版本的更替，出現各種各樣的問題。 最終還是沒有解決。 或許我要全部將Workflow自己寫一遍， 不然什麼都用別人的。 感覺老是很被動。 什麼都沒有掌握。 這種感覺不是很好。 中午和Fillipo， Farzin一起吃意大利面了。 沒有怎麼說話， Fillipo說你看起來不怎麼開心。 我掩飾道，只是在想一些問題。 確實是的， 很多的事情， 讓我覺得不能夠很好的掌控自己的生活。 都是有一種費老大的勁才達到及格線的感覺很不好。 把那要強的心弄得一點也不剩了。 做到最後就是想要了事。 這樣好不好呢？ 了就是好， 好就是了。 了了就好了。 今天好累， 心好累。

上午早早去了辦公室， 十點是例行的Pieni組會， 我給大家說了我遇到的問題， 我在看PPAFM最新的論文。 Adam說最好還是先問周圍的人， 這樣可以快速解決問題。 他說的很是。 下次就這樣。 有時候我會猶豫是覺得自己如果什麼都不準備感覺對別人不太尊重。 我覺得我做得沒有錯。 不能不主動， 也不能毫無準備。 接下來就是準備我的Slides。將結果部分基本上做玩了。接下來就是家一部分討論， 然後總結就可以了。 Ondrej後來幫我修復了那個Divided by 0的錯誤， 但是圖片還是和原來一樣。 所以還是沒有最終解決這個問題。 下午四點， 我坐電車去了Leppavara遊泳， 來芬蘭這麼久了才第一次去。 去年的券都失效了。 花了6歐。室內遊泳館不是很大， 窗外夕陽的五彩繽紛。 大概遊了40分鍾吧。 第一次去，感覺自己是個傻子， 啥也不會用。 開箱子的鑰匙和其他地方都不同， 還是請教他人才弄懂。 淋浴的開關也不知如何打開，結果也是問了一位年輕的父親才搞懂。 要站在傳感器前面一段時間才可以。 遊完只有身體確實舒服多了。 出來的是有天已經全部黑了。 走去車站的路上有些恍惚，似在夢中一樣。 想到獨自在這個地方遊泳也是神奇。想到連曹公都沒有到過這個地方，我也是夠幸運了。 工作只是生活的一部分， 或許有時候看起來是全部。 在做菜的時候有了這樣的感受。 有郫縣豆瓣醬的菜好像就有家鄉味。 盡管我說我沒有什麼好留戀家鄉的， 但是川菜好吃。

Veronica躺在牀上， 不能說話的她靜靜地聽着Dietrich的故事。 陷入沉思， 要是父母還在， 她的人生會是怎樣？如果沒有戰爭， 如果沒有和Giovanni分開。 如果她的寶貝沒有被騙走，她的人生又會是什麼樣子？ 童年的痛苦像是刺入心裏的針， 一旦同樣的念頭出現， 痛苦便會再次席卷而來。 媽媽有媽媽， 但她得到的愛似乎同樣不是很多。 重男輕女的糟粕， 讓她體驗了過多的生活的艱辛。 小小的她，本是讀書上學的年紀， 卻要當好姐姐， 背着弟弟去學校。 書， 是沒有好好讀的。 從她和家家吵架埋怨中， 我好像了解到家家在媽媽幼年的時候說過很不應該說的話， 這是媽媽一輩子的傷痛。 媽媽對我很好， 雖然從嚴厲潑辣的話語中較少能夠直接看出。 但愛是能夠感受到的。 心中有針， 事事都會變得膽小， 害怕再次疼痛。 愛吧， 剩下的時間不多了。 好好去經歷這人世間的一切。 芬蘭的黑夜和孤獨都來了。 我能夠好好地度過這個冬天嗎？