醒來是凌晨0點24分, 很難再入睡. 醒來之前做了一個惡夢: 圓桌裡面有奇奇怪怪的人一起吃飯, 有頭從衣領掉下來的人, 有穿黑衣服的人. 我在那裏顯得格格不入. 來的人越來越多, 漸漸地圍滿了圓桌, 形成了一個圈, 原本以為我先來已經在這個圈內, 結果發現後來的人們已經慢慢地形成一個新的圈, 而我慢慢地被排擠到這個圈外. 開始吃飯了, 我似乎找不到我應該坐在哪裏, 我的前面有人, 我似乎不應該在這裡. 我也彷彿是一個可有可無的人, 不受歡迎的人. 這些人看到了我的局處, 卻似乎誰都不願意為我騰出一個位置. 這樣的尷尬持續了好久, 最終我找到一個位置, 尷尬地正要坐下. 似乎聽到一個女人的叫聲, 我驚醒了. Hei Siri, what time is it now? It’s zero twenty four. 這似乎是我如今的處境呢, 或許有幾分意思. 聖誕元旦, 朋友圈的人們都在對2024做總結, 好像他們都度過了充實的一年, 儘管沒有, 但到了這個時候, 我看到的都是他們對於未來的美好憧憬. 而此刻的我經歷著如同芬蘭的冬日一樣的處境, 漫長的黑夜. 所有的負面情緒在跨年之際爆發. 我他媽這一年, 什麼也沒有做成. 我厭倦了這樣的生活. 這就是跨年時的我. 讓我發出這樣感慨的原因我想大概就是這些: 1.工作不順利, 原本計畫好的認為不難的課題, 到現在遇到了很多的阻力, 似乎離發表還有很大的距離. 2. 自己定的2024植髮的目標也因為沒有找到合適的機構而沒有完成. 3. 因為自己沒有辦法接納自己的樣子, 我在這一年推掉了很多的活動. 4. 對未來的不確定. 以後應該到哪裏生活這樣的問題還依舊沒有答案. 想到這些,對自己更是生氣. 對於新年快樂的祝福, 我也只能淡淡地, 禮貌地, 回新年快樂. 對不住我的朋友了, 我現在沒有辦法興致勃勃地和你們開心地憧憬2025.
拯救我的是The Kite Runner. 看完之後, 發現小說中描述的阿富汗如今依舊在繼續. 從小, 阿富汗對我而言就是一個打仗的地方. 對他沒有其他的了解. 書中的故事的前半段, 我覺得我一定就像是Amir一樣懦弱. 我一定也沒有勇氣在那個時候為Hassan站出來. 故事的後半段, Amir為了Hassan的孩子再次回到戰亂的阿富汗. 我也會為他的解脫喜極而泣, 同時質疑自己是否有他這樣的勇氣. 前半生都在糾結與懊惱中度過. 這件事情只有Amir自己知道, 去了美國, 似乎可以將過去拋給曾經的阿富汗, 讓他在戰亂中消失得如同從來沒有發生過. 但恰恰相反, 這件事在他的內心世界生根發芽. 在原本該幸福的時候, 記憶會突然湧上來, 從內而外的傷害讓自己無處可藏. Soroya將她的過去包括不幸福的過去完全告訴Amir的時候, 他也多麼想像她一樣告訴她一切, 但他沒有辦法. 他不想要她看到自己如此不堪的過去. 這樣的Amir, 我也曾厭惡他的懦弱. 但這個時候我卻完全可以理解他. 因為我也是這樣. 討厭自己, 壓抑自己. 看了Rahim的信, 我哭了. What you did was wrong, Amir jan, but do not forget that you were a boy when it happend. A man who ha no conscience, no goodness, does not suffer. I hope your suffering comes to an end with this journey to Afghanistan. Your father, like you, was a tortured soul, Amir jan. And that, I believe, is what true redemption is, Amir jan, when guilt leads to good. 直到寫這些的時候, 我才明白為什麼這些文字能夠讓我如此感動. 這封信分明就是寫給我的. 從小我便有這樣的guilt. 有一次從小學同學的口中聽到了他學爸爸賣甘蔗的叫賣聲, 我很羞愧. 我真的很羞愧. 另外一半的理性的自己卻為自己的羞愧而羞愧. 為自己不感恩父母的辛苦而羞愧, 為不為他們自豪而羞愧. 這樣的情緒一直持續到如今, 折磨我到如今. 這一切的源頭一是貧窮本身, 而是缺乏溝通. 這種孤獨, 這種帶有羞恥的孤獨是沒有辦法和最好的朋友提的. 我理解Amir的痛苦. 就像他在沒有重回阿富汗之前從來沒有和Soroya提起過, 即便是已經結婚多年. 我也要經歷我的阿富汗之旅才可以完成我的救贖. 而這一段路, 只能我一個人獨自前行. 我也要像Amir一樣勇敢.