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今天的助教課程很順利, 正是應了Lauri那句話. 沒有什麼Tip只要微笑和保持開放就可以了. 要知道每一個人都是在不停的學習, 你要相信你自己做過的內容你一定是可以講清楚的. 我覺得我對自己有點過分, 以前我學習這門課程的時候, 我的想法是我如果沒有做作業, 那我去聽什麼作業輔導. 然後我就一個學期都沒有去過. 兒他們不一樣, 很多的人甚至連視頻都沒有看, 都是來這裡才開始做作業. 我很希望他們這種Layback的的感覺. 什麼事情不慌不忙, 認認真真的做. 我發現自己就是缺乏這樣的精神. 現在的我有些靜不下來. 他們有正念的精神, 而我卻丟失了. 體驗彷彿是最重要的事. 我知道我可以的, 事實證明問題不大. 總是有一種不配的感覺呢? 雖然我知道確實不應該, BadMe時不時會來Chu上一句, 我還沒有辦法無視它阿. 中午和Azin, Farzin, Niko一起去了一個從來沒有來過的餐廳, 感覺味道還不錯. 以後應該多去一點. 我是不是應該切換到英文模式了. 這個其實有一點糾結, 因為這個時候我想要的事不間斷的寫, 而用英文我現在還不能做到. 另外一個聲音說, 你如果不這樣做, 那你一輩子也別想要流利地用英文表達. 他們都說得有道理. 不管了現在. 當然最好的狀態就是兩者可以自由地切換. 下午就是研究對於二維的分布如何算兩者之間的推土機距離. 找到了, 應該可以算了. 晚上的時候又看了Adu之前研究水的論文, 他用了很多的結構特徵, 我可以用在我的工作上, 這樣又多了好多的性質. 這些就是模擬可以做的. 我做模擬, 做機器學習這部分我感覺我還是很擅長的. 我希望我能夠在年後開始新的的工作. 還是做模擬. 其實到這個階段就是有意思的. 感覺以前學到的知識, 經歷都用起來了. 明天我要到圖書館裡面坐一天, 認真地工作一天. 明天要做什麼呢? 計算Adu裡面的兩三個性質. 這樣我的文章內容更豐富. Lobby女生的笑太治癒了, 我覺得我應該送一束花給她. 自信優雅.

明天上午作業輔導課程, 心裡還有些不安. 原因就是第一次做助教, 也不太知道應該怎麼樣做. 我想大概就是: 1.自我介紹一下 2. 講解一下是怎麼使用答題的系統, 提交作業 3. 在哪裡可以看到文檔. 4. 有哪些事項. 成績由哪些部分組成. 大概就是這些了. 其餘就是解決一些作業的問題, 作業已經做了兩遍了, 應該不會有什麼問題了. 這樣的緊張是正常的吧, 我是在幫助他們, 我只是助教而已. 不用擔心. 今日還有一點比較重要的是我搞懂了推土機距離, 雖然花了一些時間, 但是真正明白的那一瞬間感覺還是很好的. 我希望我可以多一些這樣的Aha時刻. 只有静下心来才能明白这些东西的乐趣. Lauri给的Tip就是Smile and be open-minded. 很好的建议. 自信一点, 十多年的老程序员了.

今日為我的Huanbu節拍器軟件增加了新的幫助提示. 當鼠標滑過相應的區域的時候界面會提示相應的快捷操作. 另外今天也去了學校, 待了一上午. 然後下午繼續去圖書館裡面工作. 今天的工作很輕鬆, 也有成就感. 有一種感覺是做得差不多了. 明天把結果給Adam看一看. 後面希望總結一下就可以好好地寫論文了. 加上各種各樣的驗證, 如果結論都比較一致的話就好了. Gang今天看了我的結果表示結果不錯. 我不知道啊, 感覺就是在玩. 今天很充實, 做了很多的事情. 不停的交替做事, 感覺其實是好的. 人生的二十到四十歲就是要很努力的工作的. 我這二十年前面的十年都走上了科研這條道路, 那麼還是有一定的基礎的. 堅持堅持, 會有成績的. 想法是很重要的. 堅持去做是重要的. 過程中保持開心更是重要的. 對於即將到來的助教還有一點緊張呢. 不過我相信我可以做好的. 明天要做的事: 1. Pieni組會, 展示我的結果: a. Figure 1 分層研究. 大概解釋為什麼是這樣的. b. 展示兩張圖(DistanceAngle和Hbond)說明我是如何比較分布的, 講使用Wdistance. c. 展示所有的模型在5個屬性上的圖, 解釋這個圖. d. 展示雷達圖, 展示找到的幾個模型. e. 解釋接下來要做的. 畫出一個相圖. 分析結果. 寫作. 2. 請教如何做TA. 3. 想要申請基金.

經過昨天的訓練, 我感覺很是不錯. 每一次寫作都是一次心靈的訓練. 想要不停的寫, 那麼頭腦裡就要先想好, 這樣才能連續不斷地寫. 今日早早地起來, 說是早, 不過是比前幾天早了一點. 然後是做了午飯, 吃完午飯, 把房間打掃乾淨之後出門了. 今日的天氣很好, 難得的陽光充沛, 走出去也是感覺神清氣爽. 坐了公交到了Sello圖書館, 安靜地坐下來工作. 今日的工作不難, 這樣的工作容易出現心流的狀態, 不知不覺就到了快要閉館的時候. 話說我還是第一次留到這個時候, 以前都是提前走了. 沒有在集群上的工作感覺是不錯的, 以前在工作中的掌控感很多都是來自於想要計算立馬就可以算, 而不用久久地排隊. 所以這個階段分析數據的工作還是很來勁的. 希望我可以圓滿地完成我的工作. 沒有必要著急.要坦承地面對自己, 坦承的面對所有的人, 這樣的人生才不會過得糾結. 最近兩天都在聽有知有行的博客, 感覺收益匪淺. 我會堅持聽下去. 世界上沒有重要且緊急的事, 如果有, 那麼一定是你把重要的事拖成了緊急的事. 這句話有點醍醐灌頂的感覺. 聽這個博客讓我有種很幸福的感覺.我也希望我能夠過的不糾結, 焦慮. 想想最糟糕的事情不過就是做不出來, 也不會被開出. 也不會槍斃. 所以這樣就坦然了. 沒有過不去的坎. 一定要堅持自己喜歡的事. 一定要堅持做自己喜歡做的事, 還有就是要相信自己. 今日BadMe沒有辦法控制我了. 這樣的狀態, 他估計蜷縮在一個陰暗的角落吧. 人啊真是一個器官的動物. 大腦裡面住著好多個人. 記得一首個叫做No More I Love You. 裡面就有Demon來著, 我理解的就是大腦裡面奇奇怪怪的角色. 每一個人都有各種的情緒. 媽媽的話中似乎可以聽到她的不安全感, 她聽別人說, 出國之後的孩子就像是幫別人養的一樣. 儘管她在說服自己, 但估計還是有這些憂慮吧. 我應該什麼時候給她打一個電話了, 上次已經是幾個星期之前了. 我發現了一個規律, 晚上睡覺之前的最後一個行為如果是看書, 那麼通常睡眠都會很好. 這樣第二天的效率也會很高....

剛剛設置了一個三十分鐘的定時器, 在這個時間裡面我就是一個日記生成器. 要不停地寫, 不能夠停下來. 這樣我也是一直在創作. 我今天突然想到一個事情. 日記本身是一個比較私密的東西. 我這樣半公開的方式是否能夠讓我保持真實的寫作. 會不會考慮到因為有潛在的讀者而掩蓋自己醜陋的部分. 我想會有的. 但是我又不願意在紙上寫, 因為不想留下實體的筆記了. 如果完全不可見, 感覺又沒有什麼意義. 處於一種想要留下痕跡, 但是又不想要暴露在大眾的視野的矛盾情緒當中. 有時候回想把自己以往的經歷紀錄下來, 可是心裡面的另外的聲音又再說. 你的故事也不有趣, 紀錄下來無非就是那些瑣碎的事. 又什麼必要. 真正成功的人的傳記, 我還不想看呢. 何況是你的. 正方反駁到, 難道普通人的人生不值得紀錄了嗎? 普通人的生活就沒有任何意義了是嗎? 我也就Tortured soul就像是Amir一樣. 為什麼人會如此地糾結了. 管他的, 無論如何我現在在紀錄這場沒有銷煙的戰爭. 我在隨著我的意願不停的寫, 我在留下痕跡. 這彷彿就夠了. 此時的我好像一個旁觀者, 我很希望這樣的狀態. 好像寫作確實可以給我帶來一種心流的狀態. 難道我有成為作家的天賦? 你一直寫或許可以. 就你? 就憑你? 確實我現在我寫的東西像是一個精神有障礙的人的胡謅, 但一直寫一直寫或許真的可以也說不定了. 這一次我站正方. 因為能否成為作家是一個結果, 但保持寫作這個習慣是會讓我心情舒暢的. 我現在能夠感受到全身發生, 好像是打字也變成了一種運動. 這樣的運動也可以讓手出汗. 前段時間都太消極了, 反方自己Badme佔領了絕大的優勢, 已經影響到我的生活了. 現在好像找回了一點平衡了. 這種內觀是尤其重要的. 我自己是有經驗的. 要想活得幸福還有一個方法是紀錄感恩. 這樣會讓我覺得很幸福. 那麼今天要感謝什麼呢? 上午和Gang討論了自己的工作, 感謝他. 沒有他我也走不到現在的生活. 他決定留在成都理工大學了, 希望未來的他一切都好. 我覺得我應該為他做點什麼. 我可以送他一台電腦. 小時候他有的東西, 他都會給我買. 現在我要給他買. 他的電腦都用了好久了, 一直都是用的很久以前和我一起買的二手的Mac....

醒來是凌晨0點24分, 很難再入睡. 醒來之前做了一個惡夢: 圓桌裡面有奇奇怪怪的人一起吃飯, 有頭從衣領掉下來的人, 有穿黑衣服的人. 我在那裏顯得格格不入. 來的人越來越多, 漸漸地圍滿了圓桌, 形成了一個圈, 原本以為我先來已經在這個圈內, 結果發現後來的人們已經慢慢地形成一個新的圈, 而我慢慢地被排擠到這個圈外. 開始吃飯了, 我似乎找不到我應該坐在哪裏, 我的前面有人, 我似乎不應該在這裡. 我也彷彿是一個可有可無的人, 不受歡迎的人. 這些人看到了我的局處, 卻似乎誰都不願意為我騰出一個位置. 這樣的尷尬持續了好久, 最終我找到一個位置, 尷尬地正要坐下. 似乎聽到一個女人的叫聲, 我驚醒了. Hei Siri, what time is it now? It’s zero twenty four. 這似乎是我如今的處境呢, 或許有幾分意思. 聖誕元旦, 朋友圈的人們都在對2024做總結, 好像他們都度過了充實的一年, 儘管沒有, 但到了這個時候, 我看到的都是他們對於未來的美好憧憬. 而此刻的我經歷著如同芬蘭的冬日一樣的處境, 漫長的黑夜. 所有的負面情緒在跨年之際爆發. 我他媽這一年, 什麼也沒有做成. 我厭倦了這樣的生活. 這就是跨年時的我. 讓我發出這樣感慨的原因我想大概就是這些: 1.工作不順利, 原本計畫好的認為不難的課題, 到現在遇到了很多的阻力, 似乎離發表還有很大的距離. 2. 自己定的2024植髮的目標也因為沒有找到合適的機構而沒有完成. 3. 因為自己沒有辦法接納自己的樣子, 我在這一年推掉了很多的活動. 4. 對未來的不確定. 以後應該到哪裏生活這樣的問題還依舊沒有答案. 想到這些,對自己更是生氣. 對於新年快樂的祝福, 我也只能淡淡地, 禮貌地, 回新年快樂. 對不住我的朋友了, 我現在沒有辦法興致勃勃地和你們開心地憧憬2025....