Posts

昨天週日, 疲憊不堪地寫完給Philipp的回復. 原本想直接發給他的的, 後來一想還是應該先給Adam看看. 週五的討論稍微有些嚴肅, 讓我做所有的事的時候都要先從物理的角度去考慮. 搞得我有點懷疑自己了. 於是膽戰心驚地發了一封今天早上給Adam的郵件. 讓它過目, 看看是否同意或者還有什麼要加的. 結果去辦公室的時候, 看到他的回復了. “傑, 我認為這非常好. 乾杯” 看到有一些感動, 寫到這裡的時候更是如此. 我了解我為什麼會這樣. 曾經的一些傷痛, 真的需要時間來癒合. 有一次看到了一個視頻, 有一個人想要去幫助一直小狗, 結果它不停叫, 看得出來它很恐懼. 幫助它的人安撫了很久, 它才慢慢安靜下來. 這些時候, 我就覺得我是那只狗. 看過這樣多的老師, 真的明白什麼是好老師, 什麼是壞的老師. 回來的時候給媽媽打了語音, 閒聊了幾句, 讓我冷了多穿, 生活落實. 其實這些我早已知道, 但是還是像她說了才知道的樣子說, 我知道了. 今天學校ACRIS的人給我說我的文章開源已經在處理當中了, 感謝他們. 文章開源對於傳播自己的思想是很有好處的. 回來煮了白菜雞蛋全麥麵, 另外加了三塊培根. 看著人類觀察吃了晚飯. 洗了衣服. 坐著玩了一會手機, 看了微信的短視頻. 微信是在路上要給媽媽打電話裝了, 看了很久的視頻. 後面又給卸載了. 今天沒有說很多的話, 大部分的時間我都很安靜. 好想送樓下的姑娘一束花, 她的笑容可以治癒一切. 希望她永遠開心.

原本還想要補充寫一點的。 結果發現已經是新的一天了。 對父母的是愛，而不是還債。周末都沒有定鬧鍾， 早上睡醒已經十二點過了。 吃了一點東西之後， 把郵件的回復寫完都下午5點半了，我也不知道爲什麼要這麼久。 因爲害怕寫得不夠完整， 我還是設置了定時發給Adam先。 不然我就想起Gang說的， 感覺我們內部都沒有商量好。 最近有點不自信了。 不是很開心， 要完全地自如地生活感覺還是有難度的。 我又完全地錯過了秋天， 等待我的又是漫長的冬天了。 我還沒有朋友。 內心的糾結讓我沒有主動。 晚上看了一部電影《Nomands》，講了一個失去丈夫的妻子Fern在美國沙漠開房車生活的故事。 她是不得不出發的人。 我也是。 此刻的我有點心累。 很多的事。 不是很順利。 自己也不知道該做什麼了。 最近在聽哲學王子講紅樓夢的課。 曹雪芹是批判了過去的一切的人， 這樣才重生了。 現在看來， 我們的品味，遠不及那個時候的他們。 詞語匱乏。 我在這裏更是如此， 時不時又會想起那句“我好像是個外人” 然後有了我不想這樣的倔強。 想要努力融入，卻還是始終找不到感興趣的東西。 這些都是自己的選擇， 要自己去解決這些問題。 難道我畢業只有就要直接回去嗎？這難道不是逃跑了嗎？因爲沒有融入。 今天看了臺大裏面的一句話， 一天只有21個小時， 剩下的時間是用來反思的。 說得很對。 心好累。 今天老母親打來視頻電話， 因爲下午在工作沒有接到。 後面再回復吧。

爲什麼要孝順？爲什麼要孝順？ 以前從來沒有想過的問題， 如今卻成了問題。 養兒防老， 百善孝爲先。 身體發膚。 父母在不遠遊。 每一條都是一個約束條件， 如果真的都照做， 可見中國人活得是有多麼地錯亂。 記得小時候，母親說過一句話， 要是你以後可以把我們供你讀書的錢還給我們就夠了。 她可能知道這句話有問題， 後來便再也沒有提起過。 周圍的人也老是給我們說， 你看你們爸爸媽媽好幸苦， 你以後長大了要好好報答他們啊， 讓他們好好享福。 那時的我年幼無知， 只能嗯嗯點頭回應着。 他們這麼辛苦把你養大， 不容易啊。 小孩子幹嘛要承受這麼重的心裏負擔。小孩子是沒有權利選擇什麼時候變成子女的。 如果沒有條件樣就不要生。 現在的年輕人不生， 反而是有責任的表現。 如果真的孝順， 爲什麼八十多歲的老母親在生命的最後還要在子女家裏面輪流呆一個月這樣荒唐的事。 如果是孝順，爲什麼最後不尊重老母親臨終前的囑託按照基督教的儀式舉辦葬禮。 爲什麼父母就一定要等着子女給他們打電話， 等着他們回家來看他們。 爲什麼從來不主動， 從來不去看看孩子， 不去看看他們是怎麼在外面生活的。 爲什麼關系重要排序都是父母， 子女， 夫妻， 自己。 如果兩個人能夠好好地相處， 好好地愛彼此，獨立的生活。 那不是全部都好了。 沒有負擔的生活難道不是我們真正追求的東西嗎。 如果這個順序能夠反一下， 事情會是怎麼樣的呢？ 我們首先考慮自己， 自己生活好了再去找你愛的人， 而不是期待找到一個人然後你的生活就過好了。 結婚就是從自己到了夫妻。 這個階段是不是應該好好感受一下彼此， 學會怎麼愛一個人， 怎麼做好一輩子在一起的覺悟。 而不是急急忙忙地生孩子， 用孩子來填補你們兩個人情感的空缺。 孩子是愛的結晶， 兩個人沒有愛， 你們生什麼孩子。 生孩子要的覺悟是我們兩個人有責任盡自己的努去幫助他成長。 是孩子成就了夫妻， 讓他們感受了當父母的快樂。 此時最沒有能力當然是孩子， 需要的關愛也是最多的。 很多人一輩子也不是一個獨立的人。 無論我在生活的哪個階段， 我都能夠獨立有尊嚴的生活。 這難道不是我應該有的生命追求嗎？

在家工作, 中午是不能吃飯了, 吃了就困, 困了旁邊就有床, 有床就想睡, 一睡就不想起, 一動這個念頭, 叫一聲Hei Siri, Stop. 我的下午就完蛋了.

今天凌晨完成了我的中期報告, 然後上午給了Adam, 結果他沒有時間看, 讓我直接發給審稿人Johannes Haataja. 我便發了, 審稿人對此很有興趣. 說很期待很友好的討論. 然後又發給了Jose Lado, 我的Coordinator. 之後我諮詢了Learning Center關於ACS文章開源的事. 他們回復說是可以開源的. 這是一個很好的消息, 我們這篇關於水的文章開源應該會有更多的人關注. 之後又去解決Philip Rahe提到的關於解釋實驗圖片的問題. 通過寫這個中期報告, 我確實對我的工作有了更深刻的認識. 我現在慢慢地對於解釋AFM圖片有一些經驗了. 不但解決他們的問題, 還找到了兩種匹配的機構. 我很有成就感. 當然第二個結構還是和Nan討論的時候發現的. 感謝她. 現在的我老是想起博汶說過的那句話: 好想有一篇自己的代表作啊. 我現在也有了這樣的想法. 最近我們中的這篇JCTC也給了我們很大的信心. 原來那些頂刊也不是高不可攀. 努力還是可以達到的. 這個Gang應該也會有一篇很好的文章. 希望他順利. 未來的路走得輕鬆一些. 我也要加油, 希望今年可以Commit掉第一個階段的工作. 現在的我幹勁十足. 精力充沛. 我很喜歡現在的狀態, 要是能夠更多地享受生活就更完美了. 加油. 哦, 另外還有一點讓我很放鬆的是和Adam的溝通很順暢. 打消了我的很多顧慮. 儘管內心還是會有一些過去的陰影, 但是傷口在癒合. 下次見面的時候, 我不會再怕他. 欺負那個時候弱小的我算什麼本事. 感謝Adam.

原本以為簡單的問題, 原來有這麼多的問題. 今天和Adam, Joakim, 還有Lauri討論了模擬當中的Tip Position具體指的是什麼的問題. 發現Yash之前的流程是有一些問題的. 不可完全相信. 不過我後面糾正之後我就要去更新他的的Github項目. 昨天完全沒有睡好, 工作沒有弄完, 又完全沒有心情去做. 讓我>想起了高考的時候最後的幾分鐘趕作業的感覺. 聽到考試結束的鈴聲想起, 我還有最後一行字沒有寫完. 結束的鈴聲大概有十多秒鐘. 按照正常的速度我是完全能夠將那一句話寫完的. 可那個時候, 一聽到鈴聲, 手便僵住了. 怎麼也午飯動彈, 我的英語作文就是一份沒有完成的答案. 現在想想也真是有點意思 . 安靜聽打字的聲音, 安靜地寫, 時間漫漫地流淌. 我寫這麼多東西其實是心煩的徵兆. 今天JCTC的官方推特轉發了我之前的推文, 文章有了很多的關注. 我相信Gang的導師她們是一定可以看到的. Gang用了好多的心血, 老漢兒這個詞心血用得很貼切. 明明是應該慶祝的時候, Gang卻非常的忙碌, 完全沒有鬆 懈下來. 我也是. 上午坐車去學校的時候, 想到, 如果有些事沒有儘早地完成, 當完成的那一刻或許都不能慶祝了. 好像錯過了, 開心都變得不合時宜. 誰說的呢? 對的嗎. 好像不是吧. 我們應該做點什麼. 以前拿了國獎還請大家一起吃了牛肉火鍋. 或許我們也應該做點什麼. 來到芬蘭, 為什麼還有給自己設 定那麼多原本沒有的限制呢?　我要加油寫報告了. 明天就不去了.